Магаммедли Адиля Вугар кызы. Голос

Аффтар, пеши исчо!Так себе!Недурственно!Замечательно!Автор молодец! 5+! (Оценок: 2, средний балл: 2,00 из 5)
Загрузка...

Осень, листья, фото

 

Текст прислан на конкурс «Художественное слово» 20.04.2017 г.

Об авторе. Магаммедли Адиля Вугар кызы.

 


 

Голос

 

Как же приятно просыпаться от того, что солнце гладит тёплой ладошкой тебя по щеке. Особенно приятно это бывает поздней осенью, когда солнцу редко удаётся застать тот момент, когда все тучи уходят на перекус, чтобы напоследок дать нам насладиться теплом. Я вскочила с кровати, раздвинула шторы и открыла окна нараспашку, несмотря на то, что на улице довольно прохладно. Закрыла глаза, чтобы только чувствовать, как солнце проникает в мое сознание сквозь кожу.

— Эх, солнце, и ты совсем скоро уйдёшь, оставишь меня совсем одну, в этой гнетущей бытовой повседневности. Ты знаешь, я так люблю позднюю осень, но мне совсем некому об этом рассказать.

Вдруг подул сильный ветер, и окна, словно крылья с грохотом запорхали. Я слышу, как кто-то очень красивым Голосом произносит моё имя.

— Лия, я здесь, ты хочешь пойти со мной? Я покажу тебе, что находится над облаками, я приглашаю тебя в гости, Лия!

— Солнце, это ты?

А разве так бывает, чтобы люди ходили в гости к солнцу? Я не знаю, что сказать, но безумно хочу побывать там, над облаками, поэтому соглашаюсь.

Как только я произнесла: «Да!» передо мной, откуда ни возьмись, появилась лестница.

— Пойдём, Лия, не бойся, я покажу тебе весь Мир!

Я подчинялась этому Голосу, я чувствовала его всей кожей. Мне было страшно, потому что передо мной было всего на всего три ступеньки, но чувство эйфории управляло мной, и я стояла уже на второй ступени, когда заметила, что с одной пройденной ступенькой впереди прибавляется две. Теперь я, ничего не боясь, бегу по этой сверкающей, хрустальной лестнице, у которой, казалось, нет конца и края. Но он был. Ступеньки закончились, впереди было что-то прекрасное, чудесная пропасть из чего-то похожего на дым и туман. Я ожидала, что здесь будет белым-бело, но те цвета, которые я вижу, невозможно описать словами. Я боюсь идти вперед, а мне так хочется окунуться в этот рай чарующих оттенков. Пытаюсь одной ногой нащупать почву, но понимаю, что пути нет, что я упаду, если шагну.

— Лия, ты не упадёшь, не бойся, — снова слышу Голос, который привёл меня сюда.

— Я не могу, — поворачиваюсь назад, чтобы вернуться обратно, но не нахожу ни одной ступени, ведущей туда. Есть только одна ступенька, и я ней стою.

— Ты теперь можешь летать, тебе нужно сделать всего лишь один шаг, и ты окажешься в невесомости. Один шаг, Лия, ты проделала тысячу шагов, чтобы прийти сюда, остался один шаг. Вы, люди, такие странные существа, вечно боитесь рисковать. Мы тут, свысока, даже и не знаем, смеяться или плакать над тем, как вы рушите собственное будущее, поддаваясь страху.

Я закрываю глаза и делаю шаг вперёд.

Пробую, и у меня тут же получается!

— Я лечу! Господи, не верю своим глазам! Это чудесно….

— У тебя есть возможность посмотреть со стороны на свое прошлое и настоящее, и даже заглянуть в свое будущее. Ты хочешь этого?

— Очень хочу, — я всегда мечтала посмотреть на себя со стороны, узнать, что будет со мной через пару лет. Конечно, я не ожидаю ничего сверхпрекрасного, но верю в лучшее. Но мне стало немного страшно заглядывать в будущее, потому что я знаю, что совершённые ошибки дадут о себе знать. Я знаю, что о многом буду жалеть, но, к сожалению, нет никакой формулы для вычисления правильного ответа, правильного выбора, поэтому приходится уповать на интуицию.

— Обернись, Лия. Смотри, это ты два года назад.

Я вижу что-то вроде телевизора, эта штука висит в воздухе. Смотрю на себя из прошлого, и мне становится стыдно, потому что единственное, что изменилось за последние два года — это расстановка мебели в квартире.

Ну что, Лия, как тебе твое прошлое? Такое же, как и настоящее, не правда ли?

— Да… совсем ничего не изменилось, а ведь…— меня перебивают, я чувствую иронию и сарказм в Голосе.

— А ведь у тебя столько планов было, мечты и прочее. Но посмотри, чем ты занималась! Ты тратила время впустую. Ты совсем ничего не сделала для достижения своих целей.

Я не люблю время. Оно слишком многое забирает и дает себя тратить на всякую чушь и на людей, которым для нас и секунды жалко. Исходя из этого качества времени, его можно назвать беспринципным. А если говорить о том, что оно стоит на месте , когда мы тоскуем и летит незаметно , когда нам немыслимо хорошо, то время просто тварь.

— Я пыталась!

— Но у тебя не получилось, и ты решила, что «не судьба».

— А что мне надо было делать?

— Надо было делать. Снова и снова, пока у тебя не получится лучше.

— Но я…— этот Голос не дает мне ничего сказать!

— Прекрати оправдываться! Сколько у тебя недописанных книг и стихотворений, сколько отложенных дел?!

— Что, чёрт возьми, происходит?! Ты сказал, что покажешь мне весь Мир! — я чувствую себя обманутой? Или мне просто стыдно за себя?

— Это и есть Мир. Твой Мир. Ты хотела увидеть что-то получше? Хм… странно, что тебе не нравится то, что ты слышишь от меня, потому что ты абсолютно гармонично с этим живёшь каждый день — откладываешь, не доделываешь, просиживаешь на диване свою жизнь.

Мне нечего сказать. Да, это мое чистосердечное признание, потому что Голос прав, совершенно прав. Я провожу уйму времени за бесполезными занятиями, я откладываю всё на «потом», каждое сегодня я обещаю начать завтра новую жизнь, в итоге — каждое завтра начинаю завтраком в обед. Я предала свои мечты. Я предала себя и тех, кто в меня верил.

— Да, так и есть, я пролежала, проела, и проспала свою жизнь. Тебе нравится слышать от меня это?!

— Ты хочешь увидеть свое будущее? — ненавижу, когда меня жалеют, а уж сколько жалости в этом Голосе….

— Мне страшно.

— Кто ты? Расскажи о себе, будто я не знаю о тебе ничего. Рассказывай, Лия.

— Я не понимаю, что происходит. Рассказать о себе? А что рассказывать тому, кто знает мою жизнь лучше, чем я?

— Каким ты видишь свое будущее, Лия?

— Я его вообще, не вижу, если честно, но признавать это очень стыдно.

— То есть, ты нечего о себе сказать, и не знаешь, что ждёт тебя в будущем? Смотри, это твоя жизнь, спустя 10 лет.

На мне странное пальто, смешная шапочка, я возвращаюсь с работы. Не замечаю голубей? Я же их всегда кормлю. Какой ужас со мной творится.

— О, я дверь сменю входную наконец-то. Серьезно? Я даже мебель не переставила? Что это за рубашка на мне?! Я её, наверное, у бабушки какой-нибудь украла. Какая жалость. Я не могу больше на это смотреть….

Неужели это и есть моё будущее? Я буду одинокой занудой? Да ещё и в такой одежде!

— А чего ты хотела? Думала, будешь на поэтических вечерах свои стихотворения читать?

— Я всё исправлю. Правда! Я всё поняла.

— Лия, ты кремировала свои мечты, мне очень жаль.

Передо мной появился костёр из книг. Они горели. Мои недописанные книги горели.

Я не могу сдержать слёз, такое чувство, будто все те слова, все те мысли, которые я держала в заложниках, не пытаясь переселить на бумагу, превратились в камни и посыпались на меня. Это очень больно, когда ты понимаешь, что единственное лекарство от твоей смертельной болезни (от разочарования в своём житие) лежало в шкафу, в который ты никогда не заглядывала, потому что тебе было лень.

— Помоги мне, прошу тебя! — я в отчаянии, неужели я сама всё разрушила?!

— Я хочу тебе помочь, но не могу, потому что я всего лишь Голос. Помнишь, ты говорила, что жизнь это не то, что мы думаем…

— … Жизнь — это то, что мы делаем. Да, помню. Я ничего не сделала, я согласна с тобой. Я прошу у тебя помощи, потому что хочу всё исправить.

— Я твоя совесть, Лия, твой внутренний Голос, Голос твоего сердца, твоего разума, и я умираю в тебе. Ты во мне не нуждаешься, и я остаюсь здесь. Это рай несбывшихся желаний, не достигнутых целей, не выслушанных сердец, забытых Голосов. Мне нужно быть здесь. Прощай, Лия, прощай.

Падаю. Я падаю. Не знаю, куда, но падаю и разбиваюсь.

Я ничего абсолютно не помню, кроме того, что мне снилось. Или не снилось? Дверь от квартиры прежняя, значит 10 лет еще не прошли, значит, я смогу всё исправить. Что теперь будет со мной, кто я такая, кем я стану и, как всё исправить? И почему окна открыты нараспашку, а книжки, лежавшие на подоконнике, валяются на полу? В квартире пахнет жжёной бумагой, и я чувствую, как по щеке катится слеза. Да, наверное, это те немногие записанные мною мысли, пытаются потушить костёр. превратившись в слезу. Сквозь слёзы вижу небо, оно совсем не вечернее. Под таким чистым, нежным, непорочным и лучезарным небом должно твориться добро, должны царствовать счастье и любовь. А я не заслуживаю этого неба.

В моей голове всё ещё звучат слова: « Ты кремировала свои мечты…», и мне тяжело признать, что мои мечты погибли из-за меня. Воодушевленные счастьем посторонних людей, они поднимались на вершины самых высоких деревьев и прямо с их макушки бросались вниз, осознавая невозможность своего осуществления. Мне оставалось лишь собирать осколки от них и складывать между ребрами. Это не так больно в сотый раз. Уже привыкаешь. Боль возникает тогда, когда эти мечты сбываются совсем рядом, но у совсем других людей. И виновата в этом всегда была только я.

Сегодня ночью я вряд ли усну, мне слишком многое хочется высказать бумаге. Мой внутренний Голос слишком дорог для меня, чтобы променять его на что-то другое. Я понимаю, что если я не буду слышать и слушать его, когда он со мной говорит, то однажды, когда я позову его, он промолчит. И больше я никогда не смогу его услышать. Я потеряю с ним связь.

Впредь никаких недописанных стихотворений и книг, никакого откладывания. Ничего не мешает мне останавливаться в любое время и записывать то, что я чувствую, то, о чем говорит мне мой внутренний Голос, то, что хочется, чтобы прочли другие. Ведь дабы чего-то добиться, к чему-то прийти, не достаточно того, что я буду об этом думать, потому что жизнь — это не то, что мы думаем. Жизнь — это то, что мы делаем.

 

© Магаммедли Адиля Вугар кызы, 2017

31

Отзовись, читатель!

Отзовитесь первым!

Подписаться на
avatar
wpDiscuz