Текст участвует в конкурсе «Счастливая душа».
Об авторе: Татьяна Авдеева.
Эта история произошла со мной тогда, когда было темно… Года четыре назад… Было совсем темно… В душе не было света… Это состояние уже длилось давно, и я потеряла счёт времени… Мне было ужасно, плохо, некомфортно жить в своём теле. Со мной случались неприятности и неудачи… Я не знала, что мне делать, куда идти. Почему всё так ужасно в моей жизни? А ещё был вопрос в голове: что нужно сделать для того, чтобы все изменить? Я была готова в тот момент убежать на край света от того ада, что происходил у меня в душе. В тот момент мы очень много общались с моей подругой, Ириной. Я часто бывала у неё. Её муж умирал от рака. Это были тяжёлые дни.
Однажды в Интернете я увидела информацию про регрессивный гипноз. Это гипноз, при котором в определённом состоянии тебя уводят в твоё прошлое. Постепенно ты возвращаешься в момент рождения. Продолжая дальше, можно попасть туда, кем раньше, до того, была твоя душа. Каким образом умер человек? Когда и как долго он находился вне тела? И как затем душа рождается на земле?
Мне стало очень интересно: а что это такое? Почему люди так живо рассказывают о том, что видят? И это было настолько странно. Я подумала: как же это им удаётся? Как можно придумать вот такое?
Моё любопытство взяло верх. Я стала искать способы пережить такое в жизни. И вот я уже познакомилась с одним человеком. Это был мужчина Павел из Калининграда. Мы с ним созвонились. Немного пообщавшись, он дал мне инструкции, как подготовиться к регрессу.
Он говорил о том, что нужно будет обязательно видеть картинку того, о чём говорится. Нужно уметь представлять. Это было интересно и не сразу получилось. Я проделывала несколько раз медитацию и поняла, что есть разрывы картинок. Экран иногда просто гаснет. Я думала, что это какой-то сбой, но потом поняла, что это тоже опыт и умение. Это на самом деле один из наших инструментов, которым мы все должны уметь пользоваться. А я люблю делать такие вещи и проводить над собой эксперименты. Поэтому с интересом взялась за дело и постаралась все сделать для того, чтобы у меня все получилось. Я очень не люблю чувствовать себя неудачницей. Это жуткое чувство. Стараюсь всегда, по крайней мере, хоть как-то разбираться и понимать то, в чем следует преуспеть.
И вот день регресса. Я попросила подругу предоставить мне ненадолго комнату, что она сдавала. И купила наушники для того, чтобы хорошо слышать то, о чём пойдёт речь.
Мы отправились в путешествие. Мне было сложно настроиться. Наверное, это из за того, что всё-таки по Интернету это неудобно делать. Есть определённые страхи о том, что закончится связь, не будет Интернета, боишься чего-то не услышать. Или тебя не услышат. Ну, в общем, как-то начали, и я стала потихоньку погружаться в состояние гипноза. Мне хотелось погрузиться и чтобы всё получилось. Я оставалась под впечатлением того, как люди рассказывали все почти одно и то же, и я решила убедиться, всё ли так, как оно есть. Мы спускались по лестнице. Он рассказывал, как мы, спускаясь, идем назад по ходу своей жизни. Это была круглая лестница, словно мы спускаемся в подземелье, где-то крепился свет, и было светло. Я спускалась по лестнице, и мимо пролетали картинки моего прошлого. Они летели, но иногда терялись и пропадали. Я не видела сразу же того, о чем говорил Павел. Мне приходилось напрягаться, чтобы увидеть хоть какую-то картинку. Не всегда получалось.
Я помню, как летела в какую-то трубу. Наступили тишина, темнота, и вот — картинка. Моё кино началось… Я увидела жуткое зрелище, я оказалась на поле боя. В тот момент мне показалось что я видела это в кино, да и вообще, что я это все фантазирую. Но всё, что там было, было очень ярко и чётко. Это больше всего меня впечатляло… Вокруг был день… Все в крови… крики воронов… Много красного цвета. Это кровь и, наверное, одежда. Также много красного и зелёного цвета… Целое поле убитых. Человеческие тела лежат повсюду… Оружие — железки и мечи, копья… Доспехи и щиты… На дворе лето, всё зелёное, есть деревья и красивая природа… Это на каком-то поле. Не совсем ровном, а может быть, всего так много и кажется. Какие-то кучи и неровности. Но я вижу себя… Я — мужчина, огромный и рыжеволосый. Я молодой, лет тридцати… У меня красивые длинные тёмно-рыжие волосы, заплетены в косы. И борода. Я очень большой. Моё тело — буквально груда мышц. И я большого роста. Я гигант, очень красивый, у меня светлые голубые глаза. На теле у меня какие-то доспехи и обувь, какая-то простая типа валенок, но летних… Может, я не увидела… Я знаю, что я умираю… Мои раны смертельны… У меня спирает дыхание. Мне тяжело дышать… Но, кажется, не из-за того, что больно от ран… А оттого, что очень обидно… Я задыхаюсь от слез… Мои слезы перерастают в рыдания и рёв… Я начинаю реветь, как медведь… Так неистово, так неудержимо, кажется, моему горю нет пределов: вот какое оно большое. Звуки вырываются из меня и эхом отдаются, смешиваясь с криком птиц.
Мне не нужны слова, чтобы выразить то, что у меня на душе… Состояние ухудшается, уже нет сил, я умираю. И перед моими глазами стоит картинка того момента, самого счастливого, одного-единственного в моей жизни. Самого яркого — манящего момента встречи с ней… Это было, когда я сидел в доме, где наливают что-то спиртное… Я там сидел и вдруг увидел её… Она была там. Она что-то разносила людям или просто проходила мимо… Я видел только её глаза и образ… Она была очень красива… У нее длинные светло-рыжие волосы и очень красивые озорные глаза… Я увидел её только мгновение… Этот очень игривый взгляд говорил мне, что я могу быть твоим счастьем… Он звал меня… Он манил меня туда, где смех и счастье… Где радость и что-то другое… То, что отличалось от моей суровой солдатской жизни… Она меня манила своими глазами и мыслями… Её глаза улыбались… А мне казалось, что она смеётся или хохочет…. Мы говорили с ней на каком-то непонятном другим языке… Она говорила мне, что я ей нравлюсь. и она хотела бы, чтобы я стал её счастьем. Она говорила мне о любви, о верности, о семье… И это просто в одно мгновение, когда я просто на неё посмотрел…
Я увидел её, и она изменила мои мысли… Я смотрел на неё и впервые в жизни я не думал о том, как будет на войне, в сражении, с кем мы будем драться… Что я буду там делать и с кем… Я подумал о том, что никогда ещё не хотел сделать кого-то счастливой… Эта мысль, словно бомба, разорвалась в моей голове. Я видел её и уже не понимал, как мне быть… Впервые я столкнулся с бунтом внутри меня… Я ничего не хотел… Я хотел только её… Только с ней… Я не хотел воевать… Я не хотел убивать… Мне так захотелось простого человеческого счастья, я хотел смеяться так же… Я вспоминал, что я видел это со стороны, но никогда не понимал, как они это делают… Почему они смеются и радуются… Почему радуются… В моей жизни было только одно — это драться, учиться драться и воевать, убивая…
Она манила меня и звала… И в тот момент я впервые допустил в своей голове возможность и мысли о том, что я за всю свою жизнь только убивал и дрался, служил и учился, но так и не сделал никого счастливым… Я не хотел этого… Я подумал: а если взять меня и её, что бы могло быть? Я вдруг понял, что я никогда раньше об этом не думал…
Я подумал о том, что, если вернусь, я обязательно заберу её отсюда и мы будем счастливы, мы будем смеяться… если она меня дождётся… Мне стало так жаль, что я должен идти… Я не могу отказаться… Я не могу сбежать… Я должен идти, это моя жизнь… я так всегда делал, я должен закончить начатое.
Впервые я почувствовал что-то, чего раньше у меня не было… Новое, неизвестное ранее чувство ворвалось, словно ветер, и заставило меня просто замереть на месте… Мне кажется, в этот момент я даже не моргал… Я словно окаменевший смотрел и ничего не мог поделать… Это был самый счастливый день в моей жизни.
…Я умирал с её образом перед глазами… Мне даже имя было неизвестно… Я не мог подойти, я не мог даже поговорить… Я никогда не делал этого… Было невозможно больно, что даже имя её я не смог узнать… И она уже никогда не узнает, что я хотел, хотел сделать её счастливой… Эта боль была настолько сильной, что не хватало никакой силы, чтобы утолить или как-то успокоить, унять её…
После того как я умер, я видел себя сначала со стороны, я возвышался над телом, а затем я увидела его уже на горе… Высоко… Был очень красивый вид. Горы зелёные и высокие, как Карпаты. Просторы необычайной красоты… Это высота полёта птицы… Очень красиво смотреть вниз… Запирает дыхание… И вот рядом со мной сидит старик в белом… Седоволосый и очень добрый… Он сидит и слушает мою историю… Я пытаюсь ему рассказать о том, что со мной случилось… Я рассказываю ему о той девушке и том, что мне так жаль, что я умер, так и не познав счастья… Так не увидев любимых глаз… И как мне невероятно жаль, что я так неправильно жил… Я был закрыт от того, что могло радовать меня, и я мог бы радовать других… У меня слезы на глазах… Я так неправильно жил… Я так много убивал… Я так и не сделал никого счастливым… И сам не познал это чувство… И эта девушка уже никогда не узнает, что я так хотел к ней вернуться и делать с ней счастье… Моё раскаяние такое искреннее… Я словно ребёнок, рыдаю как никогда… Мне так жаль, что уже ничего нельзя вернуть…
Это было очень яркое впечатление… Я до сих пор не могу забыть яркости этого видения… Этот образ так ярко отпечатался у меня в голове. Что я очень часто думаю об этом. Я не знаю, правда или нет, но это я видела и чувствовала, я плакала, и в горле стоял ком… Мне были понятны его горе, чувства, и я всей душой соболезновала ему. Я до сих пор помню эти картинки, эти эмоции… Не знаю точно, зачем это, но часто думаю о том же… Что в жизни мы можем всего достичь, добиться каких-то целей… Даже признания…. А вот было ли много счастья и любви в моей семье, делала ли я кого-то счастливым??? И это возвращало меня в реальность… Я больше ничего не хотела, все мои амбиции рассыпались в пыль… Меркли перед этим чувством…. Это то самое невероятное в нашей жизни — чувство созидания с любимым человеком… Когда слезы от счастья и радость от гнева…. Когда можно легко прощать и быть доброй… Потому что любима… Потому что есть «роднулька», твой человек рядом с тобой… И он только твой не потому, что печать в паспорте, а потому, что по-другому быть не может… Он часть тебя, а ты часть его… Он любит и лелеет тебя… Это то, ради чего стоит жить, вынести все невзгоды и гонения, познать, что такое несчастье, предательство и измена… Пройти такой сложный и тернистый путь, только чтобы понять: а как это? Как делается счастье? Каково быть счастливой и любить? Как это — найти своего человека?
© Татьяна Авдеева
Один отзыв
Кто бы что не говорил, а без «своего» человека счастье не станет полным. Наверное, это известно всем, кто нашёл и узнал этого самого человека. И то, что «свой» человек рядом с тобой идёт по жизни, уже меняет всё в твоём восприятии мира и самого себя.