— И всё же, Александр Петрович!.. Я не видел своей невесты! — сказал жених.
Открыв дверь машины, он разговаривал с юристом, специалистом по брачным контрактам. Юрист — плешивый, в костюме, с толстой папкой под мышкой, — переминался на асфальте и с улыбкой, чуть наклонившись к машине, слушал клиента.
— Откуда сомнения, откуда недоверие, Сергей Владимирович? Всё подробнейшим образом учтено и оговорено. Мы, пятеро юристов тринадцатой коллегии адвокатов (не считая юриста-корректора), тщательно проверили каждую фразу, слово, всякий знак препинания, устранили все намёки на многоточия и истребили все синонимы, нагоняющие речевого тумана. Несмотря на то, что со стороны невесты выступает так называемая Великолепная Пятёрка из четыреста сороковой коллегии, — у них, как вам известно, генеральный адвокат Семён Семёнович Галантов, женивший самого президента, — так вот, несмотря на сей дорогостоящий факт, смею вас заверить, что учтена малейшая мелочь, и вся процедура бракосочетания проводится на законнейшем основании. Комар носа не подточит!
Коснитесь карандашика: он живой! Олег Чувакин выправит, обработает, допишет ваши рассказы, сказки, повести, романы; робкие наброски превратит в совершенный текст. 29 лет практики (с 1994). Олег разберёт ваши ошибки и недочёты, даст полезные советы и научит им следовать. Поднять слабый черновик до подлинно литературного уровня? Будет сделано!
— Замечательно, Александр Петрович, и всё-таки!.. — настаивал молодой жених.
— Сергей Владимирович! Как вы нетерпеливы! Вспоминаю себя в собственной, ха-ха, юности-молодости! Пожар страстей, знаете ли! — Присев на корточки, адвокат поскрёб напомаженную лысину и причмокнул.
— Садитесь в машину, — сказал жених, — и поедемте.
— Что вы, Сергей Владимирович! Вы же знаете, что это не предусмотрено. Отправиться с вами я не имею нормативных оснований. Вас встретит Семён Семёнович, со стороны, так сказать, противоположного пола. Таковы формальности. Невестушка по вас соскучилась!
— Но вы-то, Александр Петрович! Вы-то невесту мою видели! Расскажите про неё!
— Ну сколько ж можно, любезный вы мой! Это незаконно. Я лицензию потеряю. Без глупых, — сказал юрист, фамилия которого была Безглупых. — Никто из нас, адвокатов, этого не скажет. Послушайте-ка… Вам нравятся вьющиеся золотистые волосы? Длиной один метр один сантиметр?
— Да.
— А вам по душе голубые глаза? Расстояние между центрами…
— По душе.
— А нравится грудь третьего размера?
— Нравится… наверное.
— Ну вот! Это контрактные данные. А дальше напрягите воображение. В вашем возрасте это легко без тренировки. И поймите: видеть, трогать, пробовать, так сказать, на вкус — нельзя! Таковы правила. Брачный кодекс вырабатывался пятьдесят лет. Без глупых! И вообще — что с того, дорогой мой Сергей Владимирович, что вы не видели невесту? Всякая её чёрточка в контракт вписана. Ни морщинки, ни волоска, ни прыщика на носу не утаишь! Вдоль и поперёк измерена невеста, и в метрической системе мер в спецификации заявлена. Равно как заявлены и вы, господин жених. Триста шестьдесят страниц документа, Сергей Владимирович, — не шутка! В конце концов, обидно, что вы легкомысленно относитесь к брачной документации. Увидеть невесту, конечно, хочется. Но поверьте моему опыту: лучше семь раз отмерить!
— Александр Петрович!..
— Рискуете опоздать, милейший Сергей Владимирович! Рискуете нарваться на штрафные санкции! Поезжайте-ка до невесты, красивой и юной!
— Зачем же говорите, что она красивая и юная? Ведь нельзя говорить! Ах да, это из контракта! «Формальная модель женщины: юная, стройная, высокая, с правильными чертами лица». И в скобках: по единодушной оценке экспертов — красивая. Категория «А»! Так?
— Разумеется, Сергей Владимирович! Каждая деталь, мельчайший штрих портрета, тончайшие, так сказать, физиологические нюансы, — всё выверено и перепроверено. Уж возраст — день в день, минута в минуту, не сомневайтесь! Знайте: педантичные мы и осторожные!
— А гонорары какие у вас!
— Счастливого пути, Сергей Владимирович! — Юрист поднялся с корточек. — И помните: если жёнушка забеременеет без вашего почина, то читайте раздел десятый! А если от вас, но без вашего на то согласия, то раздел одиннадцатый! Да, чуть не забыл! Перечитайте параграф о непричинении боли. Помните: вы имеете право на поверхностные царапины от объятий, характеризуемые Брачным кодексом как умеренные, то есть не длиннее восьми с половиной сантиметров. Не нервируйте и не бейте невесту! Не рассыпайте канцелярские кнопки на стулья и кресла, чтобы она не поранилась! Не лейте подсолнечное масло на паркет и не кладите на бетонные ступени банановую кожуру (апельсиновую по нашему настоянию вычеркнули)!.. Сергей Владимирович! Не забывайте, что разводы в наше время запрещены категорически. Закон суров, но справедлив: неполных семей более нет. Воистину, браки заключаются на небесах!
Адвокат Безглупых поглядел в черневшее от смога небо. Закатное солнце багровело в дыму. Чихнув и проводив взглядом отъезжающий автомобиль клиента, юрист сел в свою машину.
— Что за глупые сомнения? — Он хмыкнул. — Девица, так сказать, возбуждает аппетит!.. И почему у адвокатов нет права первой ночи? Надо бы подкинуть идейку депутатам!
Сергей остановил машину перед домом невесты. Дом великолепен: бассейн под куполом, пышный зимний сад, гаражи для хозяев и для гостей, охрана со злыми лицами и с автоматами, электронные замки, стальные автоматические ворота, спутниковая сигнализация и ещё всякие штуки. Но ведь и у него не хуже. Въехав во двор, Сергей заглушил мотор и взял с заднего сиденья свадебный контракт. «Характеристики невесты. Весёлая, жизнелюбивая, отзывчивая, добрая, ласковая, преданная, любящая, в ответ требующая внимания, ласки и заботы…» Откуда они знают, что она любящая? Или преданная? Она что, силиконовый робот со спецпрограммой? Вот писаки!.. «Обязанности невесты. 1. Любить мужа. 2. Принимать участие в мероприятиях, имеющих целью продолжение рода: смотрите прилагаемую Инструкцию…» Сергей закрыл контракт, сердито хлопнул дверцей.
На верхнем этаже дома желтел свет.
Обнажённое тело невесты скрывал непрозрачный полог. Возле белой шторы сомкнулась шеренга Великолепной Пятёрки. Юристы были в форменных синих костюмах с золочёными пуговицами.
— Молодой человек! — Седой адвокат со строгим лицом выступил на шаг вперёд. — Стыдно опаздывать. Но куда более стыдно не уважать чужой труд! Надеюсь, вы изучили контракт? Сдаётся мне, в этом брачном сезоне ни один супруг его не прочёл. И куда катится общество?.. Слушайте внимательно, Сергей Владимирович. Распахните полог слева направо, осмотрите невесту, сверьте параметры с контрактными и осуществите надлежащим образом приёмку. Лазерные измерительные приборы при необходимости мы вам выдадим. По окончании процедуры вам надлежит расписаться в акте и экземплярах контракта и спецификации. Затем мы покинем спальню. Вы и ваша невеста — вернее, жена, — можете вступать в законное право брачной ночи. Прошу вас приступить к осмотру и приёмке.
Седой адвокат подмигнул Сергею и показал в улыбке пугающе белые фарфоровые зубы. Улыбка послужила юристам командой. Отойдя в сторону, они повернулись к жениху и пологу синими спинами.
Коснитесь рожицы: она живая! Научитесь править свои рассказы у редактора. Обучение только на ваших текстах. Никаких теоретических лекций и курсов. Чистая практика. Уроки правки с пояснениями, указаниями и образцами. Олег Чувакин подскажет, как развить ваши задумки. Он зарядит сюжетные ружья, а вы пальнёте!
«Да-да, — подумал Сергей; его неудовольствие сменилось другим чувством, приятным и волнующим. — Пора крючкам и честь знать». И он решительно отдёрнул плотную штору.
У него поплыло в глазах. Белое тело манило его. Золотистые волосы разметались по подушке и по рукам невесты. Смежённые веки чуть дрогнули. Полные губы шевельнулись, приоткрылись. Сергей отпустил штору. Ноги его задрожали. Ему вдруг захотелось упасть на колени — и расцеловать и милую девушку за шторой брачного полога, и адвокатов из Великолепной Пятёрки. И лысого адвоката Безглупых тоже.
— Что за прелесть моя невеста! — воскликнул он.
Юристы повернулись, один из них угодливо открыл перед Сергеем последнюю страницу контракта, подал ему золотую ручку. Когда жених подписал контракт и акт приёма-передачи, адвокаты — тихо, на цыпочках, как велел им Брачный кодекс, — покинули спальню и дом. На улице прошуршали колёса, ухнули автоматические ворота.
Сергей потянулся к пологу.
И не успел отпрянуть.
Визжащее, бьющееся существо вырвалось оттуда, набросилось на остолбеневшего жениха — обняло его крепко, цепко за шею, задорно хохоча и извергая обильно пенную слюну.
Невеста — вернее, жена, — прыгнула на мужа, как обезьяна, засучила по его брюкам голыми длинными ногами. Её щёки разгорелись красным румянцем, ноздри раздулись. Острые ногти впились в шею мужа, маленькие пятки ударили по его ногам.
Колени у Сергея подогнулись. Он упал на паркет.
— Уа! — взвыла жена. Безумие сверкало в её голубых глазах. — Уа! — повторила она и рванула на суженом галстук, другой рукою удерживая узел. Сергей стал задыхаться, но пошевелиться отчего-то не мог…
Свадебный юрист Сергей Владимирович Безумных проснулся от собственного крика.
— Как я мог пропустить этот пункт?!
Он сбросил с шеи тяжёлый том Брачного кодекса редакции 2026 г., мешавший ему дышать, и сел на диване.
На столе, в ночной темноте, светилась матрица невыключенного ноутбука. «Брачный контракт между г-ном В. П. Сердюковым и г-жой Е. Л. Сердюковой, в девичестве Коротковой», — чернел на белом фоне заголовок. Курсор мигал и вздрагивал на подпункте 9.3.17. Сергей оглядел кабинет. Вчера он сильно устал и уснул на диване. У зашторенного окна на двух рабочих столах были сложены кипы актов, контрактов, договоров, приложений, соглашений, дополнений, изменений, решений, поручительств, исков, запросов и уведомлений. Холмы тощих кодексов и горы тучных комментариев высились на ковре. Четыре книжных шкафа, высотою от пола до потолка, были до отказа забиты делами и бумагами. Очень большой кабинет Сергея Владимировича выглядел очень тесным.
— Хватит! Брошу! — прошептал Безумных. — Пусть какой-нибудь болван ворочает тут домкратом!
Он пошёл на кухню и налил себе молока. «Молоко — природное успокоительное», — вспомнил юрист совет знакомого психолога.
© Олег Чувакин, 2003, 2004, 2005, 2010, 2015
Чувакин Олег Анатольевич — автор рассказов, сказок, повестей, романов, эссе. Публиковался в журналах и альманахах: «Юность», «Литературная учёба», «Врата Сибири», «Полдень. XXI век» и других.
Номинант международного конкурса В. П. Крапивина (2006, Тюмень, диплом за книгу рассказов «Вторая премия»).
Лауреат конкурса «Литературная критика» (2009, Москва, первое место за статью «Талантам надо помогать»).
Победитель конкурса «Такая разная любовь» (2011, «Самиздат», первое место за рассказ «Чёрные снежинки, лиловые волосы»).
Лонг-листер конкурса «Книгуру» (2011, Москва, детская повесть «Котёнок с сиреневыми глазами»).
Призёр VII конкурса имени Короленко (2019, Санкт-Петербург, рассказ «Красный тоннель»).
По его эссе «Выбора нет» выпускники российских школ пишут сочинения о счастье.
Олег Чувакин. Прозаик. Редактор. Литературный обработчик. Вдохновитель
Садишься за письменный стол с намерением сочинять? Намерение похвальное! Писать книги — верная дорога к богатству и славе.
Не можешь заставить себя писать каждый день? Литературная совесть ест тебя поедом? Не огорчайся! Знай: есть пять способов решить мучительный вопрос.
Творческий метод писателя. От Чехова до Вудхауза, от Сименона до Саймака. Расскажите и вы о своём подходе!
Экономика рассказа. Как продать рассказ и кому? Сколько за это заплатят? Выгодно ли производить литературу?
Как узнать, имеет ли человек писательский талант? Есть ли точный ответ на этот вопрос? Да, есть.
Писать книги. Легко ли это? Сел за стол, открыл ноутбук, набарабанил сколько-то тысяч знаков — рассказ готов, опубликовать его! Так можно? Нет. Но все думают, что можно.
Как создать увлекательный сюжет? Как вывести в книге героя, которого непременно полюбит публика? Как написать захватывающую историю и искупаться в лучах славы?
Единственная причина, по которой тебе следует написать роман, — необходимость сказать что-то людям. Ты должен это сказать. Ты садишься за стол и пишешь.
Как становятся писателями? Никак. Ими рождаются. У вас нет ни слуха, ни гибкости пальцев? Оставьте в покое скрипку. Нет тяги к литературе и отсутствует «ген грамотности»? Сожгите свою писанину.
Полезные советы начинающим писателям. Как приучить себя к систематическому литературному труду и добиться красоты слога. Как перестать мучиться и начать творить.
Научиться писать свои истории несложно. Усаживаетесь в кресло, заносите пальчики над клавиатурой… Уже слышали такие советы? Над вами подшутили! Есть правила, без которых историю не написать.
Неверно заданный темп повествования приведёт к ямам в композиции, ломаному ритму и в итоге к полному авторскому провалу. Литературное произведение не состоится.
Уфф! Приснится же такое!!
Ох уж эти адвокатские сны! :)
Не все решается брачным контрактом, но все к тому идет! И смешно и печально, словно машину покупают! Хороший рассказ!
Большое спасибо, Татьяна! Это один из моих старых рассказов. Не так давно переписал его.
Не дай Бог!
Забавный рассказик! Вам отлично удается писать с юмором… А если взглянуть на ситуацию с житейской точки зрения, то реально браки заключаются на небесах, а иначе, кто отключает женихам разум? Мой муж рассказывал, как его, вернувшегося из армии, в доме невесты кормили пирогами, а он искренне верил, что печет их его невеста, а не бабушка-соседка!
Спасибо большое, Ирина! С кухни не пирогами, но оладьями пахнет, пойду-ка я обедать…
Чего здесь больше юмора или сарказма? Полагаю последнего. «Браки заключаются на небесах»- вот ключевая здесь фраза. Никакой брачный контракт не сделает «ножку маленькой, душу большой», а сердце любящим. И не предусмотрит боль, по сравнению с которой подкладывание кнопок на стул – просто игры в песочнице. Тем паче, не избавит от нее. Да не ведитесь вы, потенциальные мужья (и жены, кстати, тоже), на обещанное, ибо пироги — дело наживное, а душа рано или поздно попросит тепла!
Сатиры здесь больше. «Социальная сатира» — так этот жанр называют.
Ну, я в этом не разбираюсь (образование не то). Как по мне-это социальная фантастика с элементами пусть будет сатиры, если хотите)))) Для меня важен эмоциональный фон, а не точное научное название, Впрочем, назовите розу по-другому, она иначе пахнуть не будет))))
Спасибо, Альвина. Да, «социальная фантастика» тоже говорят. Но это сильно размытое определение. «Сатира» в этом случае точнее. Вы писали о юморе, сарказме, вот я и пояснил. У меня в профиле «Фейсбука», кстати, неспроста о политических взглядах сказано: сатирические.
Олег, я конечно, не зануда, но сарказм и является одним из видов сатирического изобличения, для усиления контраста, так сказать. Или я ошибаюсь?))) Лодненько, спорить не буду- плохой их меня спорщик. Может у меня настроение было такое )))) Какая, в принципе, разница, чего тут больше -главное Ваше творение произвело впечатление!)))))
Да, вы правы. Последнее главное. :) Об остальном пусть рассуждают критики и литературоведы.
У них работа такая-пусть себе рассуждают, а вот читать Вас будем все таки мы,- пусть плохо знающие точные названия жанров, но тем не мене, неплохо разбирающиеся в литературе и точно знающие, что им интересно читать- ЧИТАТЕЛИ)))) :) Спасибо Вам!
И вам спасибо! Я и сам плохо знаю названия жанров — несть им числа. Моя задача — написать так, чтоб читатель сказал: «Ваше творение произвело впечатление!»
Я,кстати прочла Ваши советы пишущему. Нацарапаю там пару слов?
…я аж испугалась ….))))))))
Ужасно и смешно! Снова порадовали! Спасибо, Олег, за странный рассказ, ни на что не похожий.
Лариса, спасибо за внимание!