Клавиша везения

Путь президента, президент в лесу, с палкой, поиск счастья, светлое будущее

Человек. Автор. Редактор. Пишет себе и людям

 

Наконец-то пришло время, когда операционная система перестала управлять одними только компьютерами, получила от разработчиков новый импульс и смело взялась за управление человеком!

Открытие, основанное на принципе человечности Шаттлворта, даровало всем и каждому неотложное везение. Счастье здесь и сейчас; откладывать жизнь на светлое будущее больше ни к чему. Машины, придуманные некогда во благо человеку, нанесли ему немало вреда, но в финале своего развития достигли идеала, завершив техническую эволюцию и перейдя к эволюции духовной.

Дабы обратить на себя благосклонный взор фортуны, любому из нас теперь достаточно запустить компьютер, открыть меню клавиатурной раскладки, перейти к параметрам персональной совместимости и опуститься до строчки «Включить клавишу везения», той, что вписалась между пунктами «Включить дополнительные типографские символы» и «Клавиши цифровой клавиатуры по умолчанию».

Коснитесь карандашика: он живой! Олег Чувакин выправит, обработает, допишет ваши рассказы, сказки, повести, романы; робкие наброски превратит в совершенный текст. 29 лет практики (с 1994). Олег разберёт ваши ошибки и недочёты, даст полезные советы и научит им следовать. Поднять слабый черновик до подлинно литературного уровня? Будет сделано!

Вы уже занесли палец над клавишей? Хорошо, даже отлично! Несомненно, у вас решительный характер, вы оптимистическая личность. Но погодите-ка, измерьте давление, проверьте холестеринчик да прикиньте не спеша, что скажут близкие… Прежде чем поставить в квадрат у строчки галочку, вспомните мудрую пословицу: семь раз отмерь — один раз отрежь.

Клавиша везения действует на персональное будущее самым непредсказуемым образом. Нельзя и думать, что того, кто коснётся клавиши, ждёт непременно исполнение желаний, чемодан твёрдой валюты, кругосветное путешествие, любовь кинозвезды, сверкающая медью яхта, красный «Бентли» и пожизненный пост вице-премьера на закуску. В справке к операционной системе недаром содержится предупреждение: разработчик не отвечает за влияние машины на судьбу живого пользователя. Галочка у строчки «Включить клавишу везения» по умолчанию снята. Всякий индивид, активирующий параметр, совершает операцию на свой страх и риск.

Ничего удивительного в такой предосторожности нет. Ведь люди до сих пор не сумели дать определения счастью.

Впрочем, указанное философское упущение не мешает владельцам компьютеров пользоваться кнопкой. А риск так и вовсе раззадоривает!

Клавиша везения прочно входит в моду, несмотря на необратимые последствия её использования и некий дух фатализма, присущий иным её адептам-практикам, к каковым прилепилось прозвище клавишников. Эксперты не находят причин для падения популярности кнопки и прогнозируют рост числа рискнувших. Ведь все, кто кликнул по клавише, дружным хором твердят о счастье!

Это не означает, что у клавиши нет противников. Примеры, приведённые ниже, покажут тем из вас, дорогие читатели, кто недостаточно знает о кнопочных чудесах или опасается их, как клавиша везения влияет на судьбу пользователей и как оценивают перемены в жизни клавишников окружающие, в том числе семья и коллеги. Давайте-ка полистаем биографии тех, кто прошёл испытание клавишей везения, задержим внимание на зигзагообразных вывертах их судеб.

68-летний пенсионер Николай Горемыка, нажавший загадочную клавишу и крупно выигравший в лотерею, считает себя абсолютным везунчиком и истинным счастливчиком, пусть ему и довелось стать таковым под занавес жизненного пути. С испытателем кнопки трудно не согласиться. Во-первых, за лотерейный билет он не заплатил ни копейки — его подарил Горемыке друг, такой же пенсионер. Во-вторых, в квартирную лотерею, как признались организаторы, квартиры на самом деле не разыгрывались (и вообще ничего не разыгрывалось, а под видом выигравших выступали по телевизору сами организаторы), однако гражданин Горемыка всё равно выиграл, чем несказанно озадачил троих московских лотерейных мошенников, сославшихся независимо друг от друга на ошибку типографии, электронную ошибку компьютера и программную ошибку алгоритма. В-третьих, жильё Горемыке нужно было позарез в прямом смысле слова, ибо родственники выгнали старика на улицу, позабыв, что когда-то, в лучшие свои времена, Горемыка содержал их скопом. Оказавшись на скамейке с чемоданом, зубной щёткой и ноутбуком, Николай с горя вспомнил о клавише везения, каковой до сих пор побаивался. Что ему терять на скамейке?.. Сейчас счастливый гражданин уже заселился в квартиру с видом на Патриаршие пруды: главарю шайки разоблачённых лотерейных мошенников, ныне осуждённому номер З-4876 колонии строгого режима, пришлось отдать старику собственную недвижимость. Отсюда и в-четвёртых: лотерейная активность Н. Горемыки позволила компетентным органам пресечь деятельность лотерейных аферистов, а тов. Горемыка всегда считал достижение справедливости высшим смыслом человеческого существования.

Совершенно иная история приключилась с думским депутатом Триллионовым. Тем самым, который прославился в прессе своим необыкновенным новым гаражом. Народонаселение никак не могло взять в толк: зачем гаражу четыре этажа? Не гараж, а прямо-таки башня! Как выяснили в архитектурном отделе ФСБ, первый этаж в силу ограниченности площади, занятой автомобилями, не вмещал наличные деньги депутатского семейства, привыкшего использовать гараж как кошелёк. Триллионову и его родне приходилось стаскивать накопившиеся пачки купюр в квартиры, складировать в спальнях, штабелировать в гардеробных, что порождало понятные житейские неудобства. И вот трудности позади: первый и второй этажи возведённой башни приняли все имевшиеся ящики, чемоданы, чулки, мешки и стеллажи с валютой; верхние же этажи пустовали в ожидании близкого светлого будущего. Экспертиза архитектурного отдела ФСБ подтвердила: деньги в гараже хранились законные, нажитые честным коммерческим трудом. Жена депутата торговала авиационным керосином, дочь депутата — бензином, а сын — газом. Именно так оно обстояло прежде; увы, ныне земля с почерневшими стенами башни продаётся, супруги разводятся, а дети подумывают об эмиграции в туманный град Лондон. И всему виной кнопка счастья! Некоторое время тому назад депутат Триллионов решил, что нажитое бумажное добро, сохраняемое в башне, не мешало бы удвоить, а то и утроить. Воскликнув: «Денег много не бывает!», депутат сел за компьютер, поставил в пустой квадрат галочку и надавил жирным пальцем на клавишу везения. Ночью многоэтажный гараж начисто выгорел: прохудилась китайская электропроводка. Депутат три дня пил водку, сидя в позе лотоса, а потом хлопнул себя по лбу, медленно прочитал дневники Толстого, сжёг свой мандат и трудоустроился подмастерьем в сапожную мастерскую. Несмотря на то, что от него отреклись родственники и друзья, невзирая на то, что его, совсем недавно произносившего зажигательные речи во славу любимой Родины, перестали показывать по телевизору, он называет себя счастливейшим человеком в России.

Счастливцем, обрётшим веру в земную справедливость, называет себя и актёр Глеб Сайгин. Этому внезапному гению сцены на днях стукнуло сорок семь. Как все мы знаем, драматический мастер тонкого психологического эпизода снялся пока в единственном фильме. Ничего; для обретенья заслуженной славы этого хватило вполне. После премьеры артист выскочил в знаменитости. Известный киноактёр, о котором пресса пишет чуть не каждый день, сообщает о стремительном старте своей карьеры следующее: «Принцип человечности Шаттлворта — штука невероятная, сказочная. Мне незачем его рекламировать. Попробуйте сами! Я рискнул. Одна галочка в настройках, одно нажатие клавиши — и фантастический результат! Режиссёр, что отвергал меня на протяжении десятков лет (десятков, милые мои!), вдруг натыкается на старый рекламный ролик с моим участием, смотрит его, приговаривая «Боже мой! Боже мой!» Это же он говорит и в трубку, когда звонит мне, зовёт на студию, где уверяет меня в божественном сценическом таланте, верности отечественным традициям, в потрясающей убедительности образов — и тотчас отдаёт мне главную роль в фильме. И приходит успех, страшный успех у публики! У кинокритиков кончается запас прилагательных. А ведь если раньше меня и прилагали, то непечатно! Двадцать с лишним лет никто не желал и взглянуть на какого-то там Сайгина: ни один кинорежиссёр, ни один импресарио. «О, кино! Вы знаете, сколько желающих попасть в кино? Вот снимитесь где-нибудь, а там посмотрим!» Ребята, что за порочный круг? Я ведь и пришёл к вам, чтобы сняться! Короче говоря, меня словно не существовало. Я снимался в случайных рекламных роликах, учил детей и взрослых танцам, вёл колонку на захудалом театральном сайте и даже работал дворником. Время от времени я пытался прорваться в режиссёрские приёмные и околачивался у офисов продюсеров. «Но у вас же нет опыта», — возражали мне. Что такое? Разве я явился руководить заводом? Или занять место доцента на кафедре? Есть ли у меня талант — только это важно по-настоящему! Но господа в креслах интересовались лишь тем, какое положение занимали стрелки на их швейцарских часах… И пролетали впустую годы мои, склонялась к закату обветшалая жизнь! Но в один прекрасный день, милые мои, я узнаю о новомодной кнопке. И верю! Верю в гений человечности. Сажусь и ставлю галочку! Риск? Начхать на него! И вот что я скажу, милые: кто б узнал об актёре Сайгине без клавиши везения? Да никто! Попроси меня кто дать название запрограммированной чудо-кнопке, я б назвал её клавишей справедливости. Будь такая кнопка изготовлена раньше, я б не прозябал четверть века!»

Разбор рассказа за час. Либо полный редакторский анализ. Работаю с рассказами, сказками, повестями, романами. Чистая правда о вашем тексте. У вас совсем короткий или похвастаетесь длинным? Выберите свою кнопку!

Но что актёр! Что депутат! Газеты сообщают, что, по недостаточно проверенным слухам, клавишей везения воспользовался сам президент. Не президент какой-нибудь компании, а глава государства. В чём именно заключалось несчастье или невезенье верховного властителя, решившего обратиться к кнопке, чего ему не хватало, чего в жизни недоставало, отчего рука потянулась к клавише заветной, пресса по ряду цензурных, моральных и материальных причин не указывает, зато пишет о предполагаемой перемене, предположительно случившейся на пути предположительно первого человека государства. Испробовав кнопку, господин президент, как допускают независимые репортёры, а также альтернативные аналитики, политологи, антропологи, психологи и биологи, ранним июньским утречком переоделся в простой пиджачишко, смазал пятки кремом с мочевиной, обулся в сапоги, покинул палаты Кремля и подался по русским дорогам. Пишут блоггеры: мол, встречали его в Курской области — собирающим съедобные грибы и слушающим тамошних выдающихся соловьёв, в вологодских землях — читающим книги В. Белова, слушающим романсы А. Пешкова да бормочущим что-то в рыжую бороду, а также в хантыйских краях, где он будто бы осудил добычу нефти, газа и прирастание Москвы Сибирью. Сам же предполагаемый президент, проводя гребешком по бороде и комментируя отказ от власти, заявляет всем любопытным, что касание им кнопки счастья привело к болезненному, но определённо счастливому последствию. «Я не раз объяснял, и повторю для особо одарённых, — цитирует предполагаемого президента блоггер Фриц Капутен. — Я пошёл в сортир, споткнулся о порожек — подчёркиваю, споткнулся, — сломал каблук и упал. Ударился — подчеркну, ударился, а не был ударен, — головой об унитаз. Особо подчеркну: это не теракт. Считаю своим долгом сказать следующее: на лбу образовалась большая шишка, а подо лбом возникла большая мысль. В этой связи хочу добавить: граждане, не в деньгах счастье. И не в троне. Читайте не новости, а Петра Кропоткина». На вопрос же сетевой публики о том, кто нынче централизованно правит великой страной, кто тот господин, что продолжает выступать по ТВ, проводит реформы, летает на саммиты, проповедует традиционные ценности и рекламирует стабильность, блоггеры, видевшие предполагаемого президента то там, то сям на просторах Родины, отвечают обычно одинаково: ссылаются на двойников главы государства. Кстати, эксперт Г. Сайгин говорит то же, уверяя публику, что сыграть президента — плёвое дело. Президентом притвориться всяк способен. Ты попробуй Льва Толстого изобразить!.. Словом, подозрения насчёт того, что клавиша везения превратила президента в бродягу, имеют под собой некоторые основания. По крайней мере, такой вывод напрашивается из любительских расследований и фотоснимков, на которых, пусть с трудом и сквозь бороду, но узнаётся историческая фигура. В Кремле бродяжничество государственного мужа, отправившегося в дали дальние без охраны и золотой ложки, невозмутимо и последовательно отрицают, а посему и мы не возьмёмся утверждать, что избранник народа и вправду пренебрёг высокими управленческими обязанностями. Тем не менее, нас не перестаёт волновать вопрос личного человеческого счастья. Счастлив ли сей гуляющий по России индивид, кем бы он ни был? И следующий вопрос: кто из вас, дорогие читатели, променял бы кресло президента на палку и суму нищего странника, телевизору предпочитающего книгу, а дивану — бесконечный путь, хлад, глад, снег, дождь и комаров? Впрочем, среди вас, надо полагать, нет президента. Зато есть министры. Губернаторы. Мэры. Боссы государственных корпораций. Депутаты, перед глазами которых стоит пример коллеги Триллионова и которые находят бывшего заседателя с Охотного ряда не счастливцем, а сумасшедшим.

Подумайте! Прежде чем утопить клавишу везения, хорошенько подумайте! Клавиша не обманывает, как не обманывает принцип человечности. Да только больно уж отличается понимание счастья у разных представителей рода человеческого, находящихся как бы в оппозиции друг к дружке. Может, лучше не лезть к манящей кнопке, не гнаться за призраком удачи, а напитаться здоровым скепсисом и подождать, пока человечество разберётся с тем, что же такое счастье, каково оно и нужно ли вообще? А в ожидании философского ответа применить проверенный метод: запретить экстремистскую клавишу федеральным законом!

 

© Олег Чувакин, 4-9 сентября 2018

Понравилось? Поделитесь с друзьями!

Чувакин Олег Анатольевич — автор рассказов, сказок, повестей, романов, эссе. Публиковался в журналах и альманахах: «Юность», «Литературная учёба», «Врата Сибири», «Полдень. XXI век» и других.

Номинант международного конкурса В. П. Крапивина (2006, Тюмень, диплом за книгу рассказов «Вторая премия»).

Лауреат конкурса «Литературная критика» (2009, Москва, первое место за статью «Талантам надо помогать»).

Победитель конкурса «Такая разная любовь» (2011, «Самиздат», первое место за рассказ «Чёрные снежинки, лиловые волосы»).

Лонг-листер конкурса «Книгуру» (2011, Москва, детская повесть «Котёнок с сиреневыми глазами»)

Призёр VII конкурса имени Короленко (2019, Санкт-Петербург, рассказ «Красный тоннель»).

По его эссе «Выбора нет» выпускники российских школ пишут сочинения о счастье.

Помощь писателям

Олег Чувакин. Прозаик. Редактор. Литературный обработчик. Вдохновитель

Не стесняйтесь правды жизни. Не беритесь за книгу в одиночку. Бородатый прозаик выправит, перепишет, допишет, сочинит за вас рассказ, сказку, повесть, роман. Удивите читателей волшебными образами и великолепным стилем. Хотите всё сделать сами? Олег научит, Олег покажет, Олег вдохновит!
Олег Чувакин рекомендует начинающим писателям:
Пистолет, оружие, роман с острым сюжетом, иллюстрация
Памятка пишущему

Садишься за письменный стол с намерением сочинять? Намерение похвальное! Писать книги — верная дорога к богатству и славе.

Чернила, перьевая ручка, труд писателя, рукопись
Легко ли писать книги?

Писать книги. Легко ли это? Сел за стол, открыл ноутбук, набарабанил сколько-то тысяч знаков — рассказ готов, опубликовать его! Так можно? Нет. Но все думают, что можно.

Чудо, ангел, город, фантастика, начинающий писатель, автор, советы, стиль, красота
Мои советы начинающим писателям

Полезные советы начинающим писателям. Как приучить себя к систематическому литературному труду и добиться красоты слога. Как перестать мучиться и начать творить.

Олег Чувакин
Он любит летний лес, зимние сугробы, медленное чтение и сочинение рассказов. Научитесь создавать прекрасные литературные тексты вместе с ним!

6 комментариев:

  1. Олег Чувакин

    Новый рассказ. Для будущего сборника «Укол в мозг». Окончил и публикую рассказ сегодня, в день рожденья Толстого. Сегодня Льву стукнуло сто девяносто.

  2. Читала некоторые вещи на эту тему. Вы правы: «Может, лучше не лезть к манящей кнопке, не гнаться за призраком удачи, а напитаться здоровым скепсисом и подождать …»

  3. Думаю, Лев, которому стукнуло 90, оценил Ваш новый рассказ, просто даже уверена в этом:) Мне очень понравился новый рассказ.

  4. Наймите редактора и литературного обработчика
    Доведите текст до совершенства. Создайте свою книгу.
    Посоветуйтесь с писателем и редактором
    Проверьте силу своего таланта. Запишитесь на консультацию. Закажите разбор короткого рассказа.
    Подружитесь с внимательным читателем
    Получите отзыв читателя. Узнайте о своих сильных и слабых сторонах.
    Возьмите уроки писательского мастерства
    Научитесь понимать художественное слово. Выправьте собственный текст под руководством прозаика.
    Придайте своим сказкам литературную форму
    Подарите детям и внукам сказку! Писатель превратит вашу сказочную историю в литературное произведение.
    Этого мало? Загляните в волшебный каталог!
    Познакомьтесь со всеми умениями Олега Чувакина. Выберите какое-нибудь.
  5. Александр Пешков

    Хороший рассказ. А может, и не рассказ вовсе, а философская повесть? Люблю такие. Спасибо, Олег!!!

Отзовитесь!

E-mail не публикуется. Заполняя эту форму, вы соглашаетесь с тем, что владелец сайта узнает и сможет хранить ваши персональные данные: имя и электронный адрес, которые вы введёте, а также IP. Не согласны с политикой конфиденциальности «Счастья слова»? Не пишите сюда.