Счастье эскапизма

Эскапизм, счастье, escape, космический корабль, огни

 

Текст участвует в конкурсе «Счастливая душа».

Об авторе: Павел Карасёв.


 

Три в одном: писатель, редактор, литобработчик

Коснитесь карандашика: он живой! Олег Чувакин выправит, обработает и допишет ваши рассказы, сказки, повести, романы; робкие наброски превратит в совершенный текст. Четверть века практики.

Для отражения сути придётся ломать стереотипы, я начну не с начала, а с середины. Говорю только за себя, ведь только за себя ручаюсь, не собираюсь быть голословным и применять общие фразы к частным выводам. Что такое счастье? Тут всё вроде бы понятно, каждый расскажет свою историю, так же, как историю рассказывают в школе: у каждого была своя школа жизни, больше или меньше, но извлёк он из неё всё необходимое, сделал выводы, придумал свою формулу счастья. Однако я ещё учусь и могу оперировать лишь тем, что выучил за этот недолгий промежуток времени моей жизни. Я способен показать лишь часть моего мира, в котором всегда хорошо, в котором я всегда счастлив под лучами моего собственного солнца. Звучит не очень убедительно, правда? Может быть, но это всё, что у меня есть, по сути, самое ценное и самое личное. Да, это воображаемый, внутренний мир, ничего из того, что лежит на поверхности. А другого, может, мне и не надо.

Это максимально откровенно, поэтому сложно. Неужели счастье — это всегда так сложно? Всё это раскрывается постепенно, но накрывает резко, когда хоть немного, хоть на пару метров выходишь из этой тёмной зоны неведения, становится ясно, что путь к счастью тернист, полон преград и вообще бесконечен. Оно как наркотик? Да, возможно. Его никогда не бывает достаточно, только вкусил немного, как нужно ещё, больше и больше, ведь только с помощью чистого, искреннего, кристаллизованного счастья можно разукрасить серые тона в моих буднях, желание улыбаться, стимул для жизни. Но всё не задаром, всё не просто так: счастливому ребёнку, как я, счастье даётся авансом, но остальное нужно отрабатывать, чтобы в итоге, в сумме, скорее всего, получить то, что тебе вовсе и не нужно было. Я никогда не хотел такой себе доли и знаю, что ещё совсем не поздно разобраться в жизни, чтобы собрать себя по кусочкам. Только не сейчас! Позже, через пару месяцев, лет и так далее я непременно повзрослею и материализую все свои желания.

Так, стоп! Что же я такое говорю? Я ведь ломаю стереотипы. А так получается, чтобы родить ребёнка, нужно убить ребёнка в самом себе? А чтобы построить дом, нужно снести свой замок? Какой ужас!

Нет, не буду ждать в таком случае, моё счастье начинается здесь, с этого самого момента, хотя я же начал с середины, значит, моё счастье ещё впереди, и я должен как-то рассказать свою историю прошлого. Хоть это и может быть грустно, к сожалению, в моей биографии не так много ярких пятен, зато белых хоть отбавляй. Мне ещё многое предстоит узнать и постигнуть.

Я не хотел быть абстрактным, я хочу конкретно выражать свои мысли. Так, чтобы все поняли, чтобы все верили, но я — двадцать первый век, я — хаос, моему счастью трудно быть постоянным, оно другой формы, другого содержания. Я вижу своими глазами лишь фрагменты чужого расколотого счастья, судорожно хватаю первые попавшиеся, беру формы, трафареты и леплю, леплю, леплю, хоть что-то хоть как-то, чтобы не промедлить, не прозевать своё пробуждение, трудясь с тем, чтобы придать своему счастью человеческий вид. Только для вида? Возможно. И всё же я не хотел быть абстрактным, я хочу конкретно выражать свои мысли. Но как, если нет конкретных мыслей? Хотелось бы, чтобы мне кто-нибудь помог, подсказал, или же самому указывать другим на то, где их счастье. Это вроде бы просто, как на пальцах, но сложно — как сделать что-то своими руками. Я вроде показываю указательный, в ответ человек поднимает вверх большой, но на деле вместо этого Вселенная показывает мне средний, потому что я как безымянный и значимость моя размером с мизинец. Это больно, обидно, и я бы с радостью дал пять тому, у кого та же ситуация, кто так же, как я, готов порой опустить руки или сложить ладони в какой-то бессмысленной молитве ради чего-то поданного, дешёвого, ненатурального.

Так удобно, так приятно разделить с кем-то своё эфемерное несчастье, чтобы получить твёрдое и устойчивое счастье, образуя из двух жирных минусов пусть худой, хилый, слабый, но всё же свой тёплый и родной плюс. Это любовь! То, в чём столь многие и видят своё счастье. Любить, быть любимым, дарить любовь, получать любовь, жить в любви и согласии, чтобы потом (возможно) разойтись полюбовно. Так вот оно! Получается, я обрёл своё счастье, далеко идти не пришлось, да и дорожка проторенная, но погоди-погоди, подумай, вспомни, ведь нечто подобное уже с тобой случалось. Помнишь, старшая школа, ты не такой, как все, а она такая же, как ты, вот вы и вместе, вот вы и счастливы. Да… именно это слово, и никакое иное здесь не подходит. И это было так хорошо, так скоро, так рано ты отыскал его, надолго опьянел ещё до восемнадцати от такого крепкого коктейля из эмоций и чувств, делая самый лучший день самым долгим. Но как-то ближе к ночи я протрезвел, и стало всё не таким уже красочным и ярким, с любовью пришлось распрощаться, как и со счастьем.

Что было в итоге? Ну, раз я только сейчас, с опозданием об этом вспомнил, значит, я уже успел забыть об этом. Мои чувства, моё счастье превратились в прах, который остаётся только выбросить в урну и поставить её в свой личный колумбарий. Да, чудесно, но сколько раз такое должно произойти, сколько урн нужно туда поставить, чтобы родилось что-то по-настоящему живое и вечное? Лично я боюсь это проверять — испытывать кого-то, чтобы испытать хоть что-то. Нет, как я могу надеяться на такое, если я просто боюсь? Так же, как боюсь ещё многого. Как боюсь, например, серьёзной работы над собой. Как любой спортсмен, наверное, боится перед ответственным выступлением. Погоня за счастьем — это такой спорт? Тогда я ещё только на старте, вместе с моими дрожащими коленками, жду сигнального выстрела, дабы разогнаться, пронестись несколько кругов и вернуться к тому, с чего начал. Но только уже другим — уставшим и обессилевшим, в ожидании приза, в ожидании победы. А что, если не будет приза? Что, если я проиграл, и такая гонка не предполагала счастья с самого начала?

Что ж, тогда я отказываюсь, снимаюсь с участия в этой беготне! Я уверен, у меня должен быть свой путь, своя кривая линия жизни, что окольными путями приведёт меня к моему единственному, сакральному и заветному кусочку счастья. Однако, может, всё не так? Может, не стоит и идти? Может, я должен остановиться и оглянуться по сторонам? То, что всегда рядом со мной, моё окружение, люди, родные и друзья. Приятные, памятные моменты с ними — это ли не то счастье, за которое стоит держаться? Да, верно — это радость, это веселье, это смех тогда, когда всё идёт хорошо. Тогда я решил? На этом остановимся? Как бы не так! Как бы сладко ни было всё это внимание ощущать и как бы горько ни было признавать обратное, но всё же необходимо. Я решил быть искренним. Все эти чудные мгновения хороши, но не постоянны. Уверен, все люди, так или иначе, переживали предательства, причём как в своём, так и в чужом сердце. Где взять доверие, если любой поворот спиной может выйти тебе боком, а любая кислая мина — как соль на рану? Как мне быть уверенным? И снова нет, я чувствую, что всё это лишь опоры, костыли для меня, ещё не сформировавшегося, не нашедшего своего счастья в этом осязаемом пространстве, всё это лишь временно, потому что в моём мире счастье вечно, абсолютно и от меня самого неотчуждаемо.

И где тогда последнее пристанище отчаявшегося человека? Говорят, в работе. Я уверен, что нужно найти дело по душе, чтобы сделать свою душу счастливой. Вряд ли кто-то станет активно спорить с этим. Да только я пока что его не нашёл. Это так печально! Так трудно искать себя. Так трудно видеть то, что прямо у тебя под носом.

Так что же… меня окружает? Часики тикают, а настоящего счастья так и не наблюдается. Я спокоен, не хочу горячиться, не хочу крутиться, как белка в чёртовом колесе, пытаясь разглядеть со своей, уже достигнутой высоты хоть что-то приземлённое. Это ведь тоже выход, пусть и запасной — искать счастье своего предназначения в чём-то высоком. И я не исключение, я тоже, ещё с детства, будто играясь, пытался поднять на воздух свой замок из песка. Я думал, от этого он станет лучше, уютнее, не знал ещё, сколь он шаток, хрупок и изменчив, как может он разлететься от одного косого дуновения, осознал лишь через бесчисленные попытки взлететь. И тем не менее попыток я не оставляю. Да, это мой эскапизм, мне не стыдно в этом признаться: для себя я один такой, что внутри, что снаружи. Внешний мир доселе доставлял мне много разочарований, пытаясь ворваться во внутренний. Другим оно непонятно, не с кем разделить, не с кем поделиться, когда никто не хочет уделить этому достаточно времени, ведь это мой мир, в который я всё чаще убегаю, прячусь, закрывая дверцу изнутри. Но дверца не одна, дверцы ни одной, в моём мире для меня они все открыты, распахнуты настежь, там я иду куда хочу и чувствую себя при этом комфортно.

И вот здесь возникает жуткий диссонанс, так как счастье в моём выдуманном мире никак не сочетается с той унылой посредственностью, которую я так часто наблюдаю в мире настоящем. Ну не смог пока я найти себя в реальном мире, не могу найти свою истинную цель, чтобы счастливо за ней следовать. Для кого-то это, наверное, легко, кто-то выиграл в лотерею, но в моей рулетке всё всегда выпадает на чёрное, когда я изначально ставил на другие, более жизнерадостные цвета и уж точно не на «зеро». Вот и получается, что я могу пока лишь только мечтать, искать счастье в своей голове, в своих снах, во всех инструментах и атрибутах эскапизма. Да, я пользуюсь им, все эти фильмы, книги, мультики и многое другое — я сгребаю их в свою корзину и укрепляю свой сказочный замок в моём светлом мире.

Я понял, что счастье — это я сам! И ни капли эгоизма: без лишней воды и патетики я готов пригласить в свой мир любого, кто захочет стать в нём моим соседом, но в первую очередь моя страна грёз будет существовать в гармонии, в синергии со мной самим наяву. Пусть для этого нужно будет работать, подстраиваться под обстоятельства, я сделаю всё, что требуется! Счастье — это не только отдых, я осознаю, я не питаю иллюзий, а всего лишь питаюсь ими. Только для того, чтобы сохранить эту возможность убегать в мой собственный нерукотворный мир. Я уж точно не так силён, чтобы перестроить наш мир, но в моём мире я всесилен. Да, оно вымышленное, оно ненастоящее, но оно моё, и это главное: счастье ведь может прятаться где угодно, важно только найти.

Уже гораздо теплее, ещё чуть-чуть! Счастье не должно где-то прятаться, а в мир свой не нужно убегать — нужно идти туда лёгкой походкой с высоко поднятой головой. Счастье не столько в возможности убежать куда-то и избежать чего-то, а скорее в свободе ходить туда-сюда без всяких преград. Отбери у меня замок, я буду несчастен, оставь меня в нём, совершенного, одного навеки — и счастливее я точно не стану. Я нормальный человек, просто мечтать люблю!

Я просто нашёл счастье в эскапизме, я хочу, чтобы у меня всегда была возможность уходить куда-то вдаль, а после возвращаться обратно. И сейчас такая возможность есть, а если так, то в реальном мире тоже всё не так уж и плохо. Я смотрю — вот и новая пара, и пара старых друзей махает мне рукой, а я махаю в ответ. И так я, возможно, и нахожу своё счастье, полноценное и настоящее. Я знаю, что не сошёл с ума, мне просто нужно больше времени наедине с собой, всегда оставлять свободное пространство для творчества и творческих размышлений. Вот и всё! Мне не нужны золотые горы и недосягаемые вершины, к Олимпу я повернусь спиной и пойду в обратном направлении. Я только начал свой путь и только очертил контуры своего замка, всё лучшее ещё впереди, и мне очень не хотелось бы проходить всё в одиночку, я понял, что мне нужны друзья, нужна поддержка, а в ответ я окажу поддержку сам. Спасибо любому, кто скажет хоть одно доброе слово, кто хотя бы попытается понять.

В эскапизме нет ничего плохого, я уверен, он нужен всем, просто мне он нужен немного больше, чем многим другим людям. И пусть будет так, главное, что я понял это вовремя. Сейчас я тут всё обустрою, сооружу мост между мирами и буду весело бегать туда-сюда с волшебными огнями в каждой руке: синим и красным. Эскапизм — моё счастье, потому что для меня это не выход, а вход в новое место, открывающее так много возможностей. Сейчас я наберу там ещё волшебных огней и сделаю нашу жизнь ещё ярче.

 

© Павел Карасёв

Услуги редактора

Обратись к опытному редактору, а заодно и корректору

Бородатый прозаик выправит, перепишет, допишет, сочинит за тебя рассказ, сказку, повесть, роман. Купи себе редактора! Найди себе соавтора!
Олег Чувакин рекомендует:
Красный тоннель, Марута, архитектор, рассказ
Красный тоннель

Миша и Мариша — так он её и себя называл. И никакого-то счастья у них не было; так, странные редкие встречи, непонятные вопросы, ответы на которые не требовались, удивлённые, мучительные взгляды, от которых непременно веяло прощанием, неизбывной печалью, тревогой и плохим финалом, как от фильмов, снятых Рижской киностудией.

Фея, белое платье, небо, ладонь, рассказ
Фея на ладони

Иванов писал до рассвета, останавливаясь только на улыбку. Бегущая ручка отбрасывала на согнутые пальцы и линии слов сиреневую тень. Каждое слово становилось точно на своё место. Кто пишет последний рассказ, тот ошибок не ведает.

Ёлочный шар, новогодняя игрушка на ёлку, на рождество, фон, космос, вселенная
Подари мне друга

— Мы отдаём хорошую, выдержанную дружбу. Марочную. Покрепче самого старого коньяка пробирает! Дед Мороз такую проверенную дружбу абы кому не пошлёт.

Осень, сентябрь, лестница, ступени, уровень, путь, листья, красные
Исключённый

В офисное здание Петухова не пустили. Звякнул тоскливо турникет, ребро поручня упёрлось в бедро, стальной холод проник сквозь брюки.

Мечта, детство, стать космонавтами, космос, планета, окно
Отпуск

Когда я там очутился, они сказали, что вытащили меня в отпуск. Так и сказали: вытащили. Словно рыбу на крючке. От рыбы я отличался тем, что рыбакам не возражал. Да и сравнение с крючком, ежели разобраться, не годится.

💝

4 комментария:

  1. Роман+Шевченко

    Наверное нет смысла много рассуждать о написанном в произведении. Ведь это переживания самого автора. Хочу лишь, Павел, пожелать Вам ни при каких обстоятельствах не забывать о своём внутреннем мире и не давать ему поблёкнуть. И зря Вы думаете, что не способны изменить внешний мир. Он же меняется под влиянием людей, а не сам по себе. Кто-то меняет его больше, кто-то меньше, а кому-то вообще нет дела до внешнего мира. Но так как мы, люди, живём сразу в обоих мирах, то должны и обязаны заботиться об обоих. А возраст здесь роли не играет. У Вас есть разум и душа и тело, используйте их во благо себе и окружающим. По мере своих возможностей.

  2. Инна+Ким

    А мне понравилось! Немного напоминает Страну чудес Мураками — люблю этот сложносочиненный роман… Читали?

    • Павел Карасёв

      Спасибо, рад, что вам понравилось! К сожалению, Страну чудес не читал, но если книга хорошая то мне приятно, что она чем-то напоминает моё скромное сочинение))

Отзовись, читатель!

E-mail не публикуется. Заполняя эту форму, вы соглашаетесь с тем, что владелец сайта узнает и сможет хранить ваши персональные данные: имя и электронный адрес, которые вы введёте, а также IP. Не согласны с политикой конфиденциальности «Счастья слова»? Не пишите сюда.