Путь к себе

Девушка, закрытые глаза, размышления о счастье, путь к себе

 

Текст участвует в конкурсе «Счастливая душа».

Об авторе: Юлия Стаханова.


 

Конкурс эссе «Счастливая душа»

Истории, которые вдохновляют на счастье. Друзья. Читатели. Премии. До 22 декабря 2020 года.

Моя история жизни начинается с моего рождения. Еще когда я была в утробе мамы, мой биологический отец отказался от женитьбы и, соответственно, от народившейся меня. Когда мне исполнилось четыре месяца, моя мама от безысходности и страха меня воспитывать в одиночку вышла замуж за нелюбимого ею человека. Почему я так думаю? Да потому, что все детство я видела её грустные глаза, она очень редко улыбалась и большую часть времени находилась в долгих и грустных раздумьях. Еще ребенком лет пяти я начала осознавать: что-то не так. Не понимала, почему родственники отца говорили мне такие слова: «Ты не наша». Будучи совсем маленькой, вслушиваясь в эти слова, которые я до конца не понимала, я начала замыкаться внутри. Моя детская жизнерадостность таяла с каждым годом. В своей семье я не видела гармонии и любви, я слышала ругань отца на мать и на нас. Видела слезы и страдания мамы — и чувствовала свою вину за то, что она несчастлива. Как сейчас это называют, мама не отстаивала границы: свои и мои.

Каждый раз я задавала себе вопросы. За что мне это?? Почему мне так не повезло в жизни? Родительский дом не был мне опорой и защитой, в своих мыслях я мечтала быстрее закончить школу и уехать в город. Моей отрадой было то, что к нам приезжала семья родной маминой сестры. В моем представлении (тогда и сейчас) это прототип идеальной семьи, именно их модель я представляла как модель своей идеальной семьи. С ними приезжали смех, радость и любовь, от них шла такая благодатная энергия, что она заряжала меня еще на какое-то время. В своих мыслях я представляла свою будущую счастливую семью.

Когда мне исполнилось тринадцать лет, ко мне подошла учительница младших классов и сказала: «Юля, к тебе приехал отец, он хочет на тебя посмотреть». Ошеломленная, в жутком недоумении, я пошла с ней. Этот день оказался для меня не самым счастливым. В этот день я поняла, что фраза «ты не наша» подтвердилась на сто процентов, и эту горькую правду я услышала не от близких, а от чужого мне человека. Меня, ребенка, привели на квартиру к этой учительнице, поставили посредине кухни и сказали: «А вот и Юля». Помню его взгляд и позу — сидящего на стуле с сигарой в руке, оценивающего человека. Нет, он не просил прощения, не говорил слова: ну как ты, доченька? Он лишь осмотрел меня и сказал: «Ты похожа на свою мать». По мне пробежали морозец и отвращение, я была счастлива, что не он воспитывает меня. В тот день я зауважала своего отчима и его поступок принять чужого ребенка как своего. Внутри я чувствовала ненависть и мне хотелось плюнуть в него, но я сдержалась. Эта встреча закончилась ничем для меня. В тот день я поняла одну истину: я не хочу быть похожей на него, я хочу другого сценария своей жизни.

Переехав в город, я ощущала, что душевный камень переехал вместе со мной, непрощенные обиды продолжали терзать мое сердце. Я все так же чувствовала свою вину за все несчастья мамы. Я училась и одновременно работала, чтобы обеспечить себе хотя бы достойное пропитание. Мой вид был неприступным, многие считали меня высокомерной, хотя внутри я ощущала холод, одиночество, и моя самооценка уж точно не была высокой. Я ощущала себя волчонком, и мир казался мне полем битвы. Отучившись в техникуме, я всеми силами устроилась на заочное обучение в институт и, чтобы продержаться это время в городе, работала на рынке: продавала обувь зимой, пекла по ночам пирожки, а днем падала от усталости. До сих пор, глядя на свои руки, я вижу два шрама — ожоги от печи и с содроганием вспоминаю те ночные смены. Это было самое тяжелое время для меня — время выживания. Я понимала, что поддержки и помощи не будет, и я, как танк, ползла вперед. Я верила, что вскоре найду и достойную работу, и достойного мужчину. И все так же оглядываясь назад, я задавала себе неправильные вопросы. За что? Почему именно мне так тяжело? За что мне все это?

Только сейчас я понимаю, что вопросы я задавала не те, но об этом позже. Несмотря на свое безденежное состояние и душевный дисбаланс, я была отзывчива и всегда помогала другим. Я отдавала себя без остатка. И это доставляло мне неимоверную радость и счастье. Иногда я помогала другим в ущерб себе. Я будто пыталась своим добром и помощью самой себе доказать, что я не плохая, меня можно и есть за что любить. Это дыра в моем душевном сосуде: ненаполненная родительской любовью, я искала ее в друзьях и находила ее, но это не заполняло сосуд до нужного уровня.

За год до окончания института я чудом попала на хорошо оплачиваемую (для меня) в то время работу и смогла перевестись на должность по своей специальности уже через два года непрерывного труда. Я была счастлива, я чувствовала себя реализовавшейся в карьерном плане. Но что-то внутри кричало, что это не то счастье, которое тебе нужно, не было полной удовлетворенности от жизни.

Летом я поехала впервые на море в отпуск и там познакомилась с молодым человеком. Так получилось, что мы заселились в один гостевой дом на один этаж в одинаковый промежуток времени. Совпадение? Не думаю. В один из дней мы сидели на море, я смотрела на него, он показался мне таким родным. Я наблюдала, как он играет с чьими-то детьми на берегу моря, и не могла оторвать глаз от него. Мое сердце говорило: это твой человек, это твоя судьба. Это было безумием. Мы знали друг друга всего пять дней.

Разъехавшись по разным городам, мы выдержали в разлуке всего неделю. Мы опять встретились и поняли, что мы те, кого так долго искали. Я приехала к нему в его родной город и окончательно убедилась в зове своего сердца. На протяжении года мы встречались раз в месяц и через год поженились. Мои друзья крутили у виска и говорили, что это безумие, что мы так мало знаем друг друга. Но я шла за зовом сердца. Умом понимала, что это безумие, а сердцем соглашалась, что это правильный путь. Я бросила свою высокооплачиваемую любимую работу и поехала за офицером, о чем ни разу не пожалела. Именно этот человек смог растопить мое ледяное недоверчивое сердце. Именно он развеял миф в моей голове, что все мужчины предатели, так я думала, наверное, потому, что главный мужчина в моей жизни, мой отец, отказался от меня. Моему мужу понадобилось долгих десять лет, чтобы я смогла ему довериться и расслабиться рядом с ним. Именно с ним я почувствовала себя маленькой девочкой, о которой заботятся. Именно с ним я наполнялась любовью и становилась мягче и теплее.

У нас родилось трое деток, и я безумно счастлива. Теперь я реализовалась как мама, но полноты счастья так и не было. После рождения третьей малышки я почувствовала упадок сил, вокруг меня начали происходить конфликтные ситуации, возникающие из-за пустяков, они посыпались на меня как из рога изобилия. И я не понимала: почему и за что? Я погрузилась в глубокую депрессию. Ничто не радовало меня, мне хотелось уйти от внешнего мира и погрузиться в себя. И отойдя от внешнего мира, я вернулась к себе и вновь встретилась со своими непрощенными обидами, которые я хоть и забывала, но так и не отпускала. Я начала разбираться в себе, участвовать во всевозможных марафонах по личному росту и гармонии.

В свои 34 года я почувствовала себя опустошенной и разбитой, уставшей и изнеможенной, я не могла собрать себя по кусочкам, а люди, которые твердили: «Соберись, ты же мама троих прекрасных дочек», вызывали у меня только презрение. Я поняла, что я забыла о главном человеке в своей жизни. Я забыла о себе. О том, чего я по-настоящему хочу и что нашептывает мне мой внутренний мир. Когда-то я услышала зов — пойти со своим будущим мужем, и это было одно из моих правильных решений. Я начала еще больше прислушиваться к своей интуиции, и она поведала мне много интересного, внутренний голос давал мне подсказки о токсичных друзьях, о прекращении с некоторыми людьми отношений, но я не сразу поверила, и пыталась по-доброму сохранить те отношения. Как оказалось, зря. Я попросила прощения у себя за то, что так часто себя предавала, не слушала и шла наперекор себе в угоду социальному одобрению. И тут у меня закрутился роман с собой! Я начала узнавать себя, впервые в жизни я задалась вопросом, о чем же я мечтаю, до этого я пыталась помочь в осуществлении мечты только своим близким.

И я начала свой собственный марафон на пути к счастливой и полноценной жизни, и ответы начали приходить.

В один момент ко мне пришло осознание, и я поняла, что я очень везучий человек. Мне повезло с самого момента моего зачатия, когда мой непутевый отец исчез из моей жизни, возможно, он почувствовал, что не сможет дать всего того, чтобы из меня получилась достойная личность. И я благодарна ему за его решение. Кто знает, какой бы я выросла, если бы мое младенчество и детство прошли рядом с ним! Возможно, он интуитивно понимал, что этот слабый малыш никогда не сможет стать сильным рядом с ним и поэтому тихо ретировался. И я благодарна ему за это решение и за то, что он подарил мне жизнь.

А мне продолжало везти по жизни. Родственники мужа периодически повторяли фразу «ты не наша», и я им очень благодарна, потому что благодаря им я с самого детства начинала размышлять, анализировать и стремительно развивала чувство внутренней стойкости.

Но мое везение не закончилось. На мою долю выпала еще большая удача, когда после обучения в техникуме у меня появились возможность обучения в институте и работа на рынке, ночные смены в кондитерском цехе, благодаря чему у меня появились стальная выдержка и несломленная сила духа. Моя уверенность, сила внутри меня продолжала расти. Если бы я росла в тепличных условиях, то вряд ли бы я так упорно училась и работала. И я благодарна Вселенной за те трудные годы, которые послужили трамплином к дальнейшему развитию.

Я поняла, что каждый человек ответственен за свою жизнь и что моей вины в неблагополучии моей мамы нет, я сняла с себя каменный груз, который тянула все эти годы, и вдохнула полной грудью.

Я поняла, что родители дают нам ровно то, что могут дать, и я начала в душе их благодарить за это. Возможно, в них сидел тоже раненый ребенок и им было так же непросто по-своему.

Пройдя свой сложный внутренний путь по очищению обид, осознанию того, что главный человек в моей жизни — это я сама, что именно с собой я пройду земной путь до последнего вздоха и что нужно угождать в первую очередь себе, фокус и вектор своего внимания теперь я направила глубоко внутрь себя. Я прошла этот путь, начиная от отрицания ругания за ошибки и оканчивая полным принятием — я пришла домой, в свой собственный внутренний дом, где собственной волей я начала создавать свою жизнь, и тот опустошенный сосуд я начала заполнять любовью с заботой о себе. Каждый день я благодарю Вселенную за то, что мне достался этот непростой путь, благодаря которому я начала ценить важность и значимость семьи.

Счастливая душа — та, которая счастлива внутри себя, когда она не ведет внутренний бой в своих мыслях, которая слушает и угождает себе, защищает свои границы и при этом сохраняет мир и всегда слушает интуитивные подсказки, которые всегда исходят из сердца. Которая не пытается казаться лучше, чем она есть, когда твои любимые люди принимают и любят тебя такой, какой ты сама хочешь быть.

Это когда каждое утро ты благодаришь Вселенную за то, что имеешь, а не жалуешься на то, чего у тебя еще нет. И если каждый из нас будет нести ответственность своей жизни за себя и за каждый свой поступок, поломанных детских душ будет гораздо меньше. И таким детям не придется тратить полжизни, чтобы обрести баланс и гармонию внутри себя.

Если моя история сможет кому-то помочь или изменить взгляд на свою жизнь, я буду еще счастливее. И буду счастлива понимать, что каждый родитель, который принял решение оставить своего ребенка без своего участия на взросление, все-таки изменит это решение и пройдет путь, держа за руку своего ребенка, посылая ему свои солнечные лучики любви, в которых, я уверена, нуждается каждый ребенок.

 

© Юлия Стаханова

Услуги редактора

Обратись к опытному редактору, а заодно и корректору

Бородатый прозаик выправит, перепишет, допишет, сочинит за тебя рассказ, сказку, повесть, роман. Купи себе редактора! Найди себе соавтора!
Олег Чувакин рекомендует:
Фея, белое платье, небо, ладонь, рассказ
Фея на ладони

Иванов писал до рассвета, останавливаясь только на улыбку. Бегущая ручка отбрасывала на согнутые пальцы и линии слов сиреневую тень. Каждое слово становилось точно на своё место. Кто пишет последний рассказ, тот ошибок не ведает.

Укол в мозг, рассказ, призванье убивать, человек, пистолет
Призванья убивать у человека нет

«Война… Война…» — шелестели газеты. «Война… Война!» — скользило в сетевых лентах. «Война! Война!» — радостно вопил телевизор.

Красный тоннель, Марута, архитектор, рассказ
Красный тоннель

Миша и Мариша — так он её и себя называл. И никакого-то счастья у них не было; так, странные редкие встречи, непонятные вопросы, ответы на которые не требовались, удивлённые, мучительные взгляды, от которых непременно веяло прощанием, неизбывной печалью, тревогой и плохим финалом, как от фильмов, снятых Рижской киностудией.

Ёлочный шар, новогодняя игрушка на ёлку, на рождество, фон, космос, вселенная
Подари мне друга

— Мы отдаём хорошую, выдержанную дружбу. Марочную. Покрепче самого старого коньяка пробирает! Дед Мороз такую проверенную дружбу абы кому не пошлёт.

Мечта, детство, стать космонавтами, космос, планета, окно
Отпуск

Когда я там очутился, они сказали, что вытащили меня в отпуск. Так и сказали: вытащили. Словно рыбу на крючке. От рыбы я отличался тем, что рыбакам не возражал. Да и сравнение с крючком, ежели разобраться, не годится.

Осень, сентябрь, лестница, ступени, уровень, путь, листья, красные
Исключённый

В офисное здание Петухова не пустили. Звякнул тоскливо турникет, ребро поручня упёрлось в бедро, стальной холод проник сквозь брюки.

💝

1 комментарий:

  1. Юлия, я вырос в полной семье с родными родителями. Мне сложно судить, как вы себя чувствовали, проходя через множество выпавших на вашу долю испытаний. Благодаря этим испытаниям, как сами пишете — вы стали не просто счастливым человеком, но человеком, знающим цену счастью. Я хочу верить, что испытания, выпадающие каждому из нас, случаются не просто так. Вы, и люди, подобные вам будут всегда стоять на страже тех, кто ищет счастье. И помогать им его обретать.

Отзовись!

E-mail не публикуется. Заполняя эту форму, вы соглашаетесь с тем, что владелец сайта узнает и сможет хранить ваши персональные данные: имя и электронный адрес, которые вы введёте, а также IP. Не согласны с политикой конфиденциальности «Счастья слова»? Не пишите сюда.