Текст участвует в конкурсе «Счастливая душа».
Об авторе: Юлия Стаханова.
Моя история жизни начинается с моего рождения. Еще когда я была в утробе мамы, мой биологический отец отказался от женитьбы и, соответственно, от народившейся меня. Когда мне исполнилось четыре месяца, моя мама от безысходности и страха меня воспитывать в одиночку вышла замуж за нелюбимого ею человека. Почему я так думаю? Да потому, что все детство я видела её грустные глаза, она очень редко улыбалась и большую часть времени находилась в долгих и грустных раздумьях. Еще ребенком лет пяти я начала осознавать: что-то не так. Не понимала, почему родственники отца говорили мне такие слова: «Ты не наша». Будучи совсем маленькой, вслушиваясь в эти слова, которые я до конца не понимала, я начала замыкаться внутри. Моя детская жизнерадостность таяла с каждым годом. В своей семье я не видела гармонии и любви, я слышала ругань отца на мать и на нас. Видела слезы и страдания мамы — и чувствовала свою вину за то, что она несчастлива. Как сейчас это называют, мама не отстаивала границы: свои и мои.
Каждый раз я задавала себе вопросы. За что мне это?? Почему мне так не повезло в жизни? Родительский дом не был мне опорой и защитой, в своих мыслях я мечтала быстрее закончить школу и уехать в город. Моей отрадой было то, что к нам приезжала семья родной маминой сестры. В моем представлении (тогда и сейчас) это прототип идеальной семьи, именно их модель я представляла как модель своей идеальной семьи. С ними приезжали смех, радость и любовь, от них шла такая благодатная энергия, что она заряжала меня еще на какое-то время. В своих мыслях я представляла свою будущую счастливую семью.
Когда мне исполнилось тринадцать лет, ко мне подошла учительница младших классов и сказала: «Юля, к тебе приехал отец, он хочет на тебя посмотреть». Ошеломленная, в жутком недоумении, я пошла с ней. Этот день оказался для меня не самым счастливым. В этот день я поняла, что фраза «ты не наша» подтвердилась на сто процентов, и эту горькую правду я услышала не от близких, а от чужого мне человека. Меня, ребенка, привели на квартиру к этой учительнице, поставили посредине кухни и сказали: «А вот и Юля». Помню его взгляд и позу — сидящего на стуле с сигарой в руке, оценивающего человека. Нет, он не просил прощения, не говорил слова: ну как ты, доченька? Он лишь осмотрел меня и сказал: «Ты похожа на свою мать». По мне пробежали морозец и отвращение, я была счастлива, что не он воспитывает меня. В тот день я зауважала своего отчима и его поступок принять чужого ребенка как своего. Внутри я чувствовала ненависть и мне хотелось плюнуть в него, но я сдержалась. Эта встреча закончилась ничем для меня. В тот день я поняла одну истину: я не хочу быть похожей на него, я хочу другого сценария своей жизни.
Переехав в город, я ощущала, что душевный камень переехал вместе со мной, непрощенные обиды продолжали терзать мое сердце. Я все так же чувствовала свою вину за все несчастья мамы. Я училась и одновременно работала, чтобы обеспечить себе хотя бы достойное пропитание. Мой вид был неприступным, многие считали меня высокомерной, хотя внутри я ощущала холод, одиночество, и моя самооценка уж точно не была высокой. Я ощущала себя волчонком, и мир казался мне полем битвы. Отучившись в техникуме, я всеми силами устроилась на заочное обучение в институт и, чтобы продержаться это время в городе, работала на рынке: продавала обувь зимой, пекла по ночам пирожки, а днем падала от усталости. До сих пор, глядя на свои руки, я вижу два шрама — ожоги от печи и с содроганием вспоминаю те ночные смены. Это было самое тяжелое время для меня — время выживания. Я понимала, что поддержки и помощи не будет, и я, как танк, ползла вперед. Я верила, что вскоре найду и достойную работу, и достойного мужчину. И все так же оглядываясь назад, я задавала себе неправильные вопросы. За что? Почему именно мне так тяжело? За что мне все это?
Только сейчас я понимаю, что вопросы я задавала не те, но об этом позже. Несмотря на свое безденежное состояние и душевный дисбаланс, я была отзывчива и всегда помогала другим. Я отдавала себя без остатка. И это доставляло мне неимоверную радость и счастье. Иногда я помогала другим в ущерб себе. Я будто пыталась своим добром и помощью самой себе доказать, что я не плохая, меня можно и есть за что любить. Это дыра в моем душевном сосуде: ненаполненная родительской любовью, я искала ее в друзьях и находила ее, но это не заполняло сосуд до нужного уровня.
За год до окончания института я чудом попала на хорошо оплачиваемую (для меня) в то время работу и смогла перевестись на должность по своей специальности уже через два года непрерывного труда. Я была счастлива, я чувствовала себя реализовавшейся в карьерном плане. Но что-то внутри кричало, что это не то счастье, которое тебе нужно, не было полной удовлетворенности от жизни.
Летом я поехала впервые на море в отпуск и там познакомилась с молодым человеком. Так получилось, что мы заселились в один гостевой дом на один этаж в одинаковый промежуток времени. Совпадение? Не думаю. В один из дней мы сидели на море, я смотрела на него, он показался мне таким родным. Я наблюдала, как он играет с чьими-то детьми на берегу моря, и не могла оторвать глаз от него. Мое сердце говорило: это твой человек, это твоя судьба. Это было безумием. Мы знали друг друга всего пять дней.
Разъехавшись по разным городам, мы выдержали в разлуке всего неделю. Мы опять встретились и поняли, что мы те, кого так долго искали. Я приехала к нему в его родной город и окончательно убедилась в зове своего сердца. На протяжении года мы встречались раз в месяц и через год поженились. Мои друзья крутили у виска и говорили, что это безумие, что мы так мало знаем друг друга. Но я шла за зовом сердца. Умом понимала, что это безумие, а сердцем соглашалась, что это правильный путь. Я бросила свою высокооплачиваемую любимую работу и поехала за офицером, о чем ни разу не пожалела. Именно этот человек смог растопить мое ледяное недоверчивое сердце. Именно он развеял миф в моей голове, что все мужчины предатели, так я думала, наверное, потому, что главный мужчина в моей жизни, мой отец, отказался от меня. Моему мужу понадобилось долгих десять лет, чтобы я смогла ему довериться и расслабиться рядом с ним. Именно с ним я почувствовала себя маленькой девочкой, о которой заботятся. Именно с ним я наполнялась любовью и становилась мягче и теплее.
У нас родилось трое деток, и я безумно счастлива. Теперь я реализовалась как мама, но полноты счастья так и не было. После рождения третьей малышки я почувствовала упадок сил, вокруг меня начали происходить конфликтные ситуации, возникающие из-за пустяков, они посыпались на меня как из рога изобилия. И я не понимала: почему и за что? Я погрузилась в глубокую депрессию. Ничто не радовало меня, мне хотелось уйти от внешнего мира и погрузиться в себя. И отойдя от внешнего мира, я вернулась к себе и вновь встретилась со своими непрощенными обидами, которые я хоть и забывала, но так и не отпускала. Я начала разбираться в себе, участвовать во всевозможных марафонах по личному росту и гармонии.
В свои 34 года я почувствовала себя опустошенной и разбитой, уставшей и изнеможенной, я не могла собрать себя по кусочкам, а люди, которые твердили: «Соберись, ты же мама троих прекрасных дочек», вызывали у меня только презрение. Я поняла, что я забыла о главном человеке в своей жизни. Я забыла о себе. О том, чего я по-настоящему хочу и что нашептывает мне мой внутренний мир. Когда-то я услышала зов — пойти со своим будущим мужем, и это было одно из моих правильных решений. Я начала еще больше прислушиваться к своей интуиции, и она поведала мне много интересного, внутренний голос давал мне подсказки о токсичных друзьях, о прекращении с некоторыми людьми отношений, но я не сразу поверила, и пыталась по-доброму сохранить те отношения. Как оказалось, зря. Я попросила прощения у себя за то, что так часто себя предавала, не слушала и шла наперекор себе в угоду социальному одобрению. И тут у меня закрутился роман с собой! Я начала узнавать себя, впервые в жизни я задалась вопросом, о чем же я мечтаю, до этого я пыталась помочь в осуществлении мечты только своим близким.
И я начала свой собственный марафон на пути к счастливой и полноценной жизни, и ответы начали приходить.
В один момент ко мне пришло осознание, и я поняла, что я очень везучий человек. Мне повезло с самого момента моего зачатия, когда мой непутевый отец исчез из моей жизни, возможно, он почувствовал, что не сможет дать всего того, чтобы из меня получилась достойная личность. И я благодарна ему за его решение. Кто знает, какой бы я выросла, если бы мое младенчество и детство прошли рядом с ним! Возможно, он интуитивно понимал, что этот слабый малыш никогда не сможет стать сильным рядом с ним и поэтому тихо ретировался. И я благодарна ему за это решение и за то, что он подарил мне жизнь.
А мне продолжало везти по жизни. Родственники мужа периодически повторяли фразу «ты не наша», и я им очень благодарна, потому что благодаря им я с самого детства начинала размышлять, анализировать и стремительно развивала чувство внутренней стойкости.
Но мое везение не закончилось. На мою долю выпала еще большая удача, когда после обучения в техникуме у меня появились возможность обучения в институте и работа на рынке, ночные смены в кондитерском цехе, благодаря чему у меня появились стальная выдержка и несломленная сила духа. Моя уверенность, сила внутри меня продолжала расти. Если бы я росла в тепличных условиях, то вряд ли бы я так упорно училась и работала. И я благодарна Вселенной за те трудные годы, которые послужили трамплином к дальнейшему развитию.
Я поняла, что каждый человек ответственен за свою жизнь и что моей вины в неблагополучии моей мамы нет, я сняла с себя каменный груз, который тянула все эти годы, и вдохнула полной грудью.
Я поняла, что родители дают нам ровно то, что могут дать, и я начала в душе их благодарить за это. Возможно, в них сидел тоже раненый ребенок и им было так же непросто по-своему.
Пройдя свой сложный внутренний путь по очищению обид, осознанию того, что главный человек в моей жизни — это я сама, что именно с собой я пройду земной путь до последнего вздоха и что нужно угождать в первую очередь себе, фокус и вектор своего внимания теперь я направила глубоко внутрь себя. Я прошла этот путь, начиная от отрицания ругания за ошибки и оканчивая полным принятием — я пришла домой, в свой собственный внутренний дом, где собственной волей я начала создавать свою жизнь, и тот опустошенный сосуд я начала заполнять любовью с заботой о себе. Каждый день я благодарю Вселенную за то, что мне достался этот непростой путь, благодаря которому я начала ценить важность и значимость семьи.
Счастливая душа — та, которая счастлива внутри себя, когда она не ведет внутренний бой в своих мыслях, которая слушает и угождает себе, защищает свои границы и при этом сохраняет мир и всегда слушает интуитивные подсказки, которые всегда исходят из сердца. Которая не пытается казаться лучше, чем она есть, когда твои любимые люди принимают и любят тебя такой, какой ты сама хочешь быть.
Это когда каждое утро ты благодаришь Вселенную за то, что имеешь, а не жалуешься на то, чего у тебя еще нет. И если каждый из нас будет нести ответственность своей жизни за себя и за каждый свой поступок, поломанных детских душ будет гораздо меньше. И таким детям не придется тратить полжизни, чтобы обрести баланс и гармонию внутри себя.
Если моя история сможет кому-то помочь или изменить взгляд на свою жизнь, я буду еще счастливее. И буду счастлива понимать, что каждый родитель, который принял решение оставить своего ребенка без своего участия на взросление, все-таки изменит это решение и пройдет путь, держа за руку своего ребенка, посылая ему свои солнечные лучики любви, в которых, я уверена, нуждается каждый ребенок.
© Юлия Стаханова
Чувакин Олег Анатольевич — автор рассказов, сказок, повестей, романов, эссе. Публиковался в журналах и альманахах: «Юность», «Литературная учёба», «Врата Сибири», «Полдень. XXI век» и других.
Номинант международного конкурса В. П. Крапивина (2006, Тюмень, диплом за книгу рассказов «Вторая премия»).
Лауреат конкурса «Литературная критика» (2009, Москва, первое место за статью «Талантам надо помогать»).
Победитель конкурса «Такая разная любовь» (2011, «Самиздат», первое место за рассказ «Чёрные снежинки, лиловые волосы»).
Лонг-листер конкурса «Книгуру» (2011, Москва, детская повесть «Котёнок с сиреневыми глазами»).
Призёр VII конкурса имени Короленко (2019, Санкт-Петербург, рассказ «Красный тоннель»).
По его эссе «Выбора нет» выпускники российских школ пишут сочинения о счастье.
Олег Чувакин. Прозаик. Редактор. Литературный обработчик. Вдохновитель
Садишься за письменный стол с намерением сочинять? Намерение похвальное! Писать книги — верная дорога к богатству и славе.
Не можешь заставить себя писать каждый день? Литературная совесть ест тебя поедом? Не огорчайся! Знай: есть пять способов решить мучительный вопрос.
Творческий метод писателя. От Чехова до Вудхауза, от Сименона до Саймака. Расскажите и вы о своём подходе!
Экономика рассказа. Как продать рассказ и кому? Сколько за это заплатят? Выгодно ли производить литературу?
Как узнать, имеет ли человек писательский талант? Есть ли точный ответ на этот вопрос? Да, есть.
Писать книги. Легко ли это? Сел за стол, открыл ноутбук, набарабанил сколько-то тысяч знаков — рассказ готов, опубликовать его! Так можно? Нет. Но все думают, что можно.
Как создать увлекательный сюжет? Как вывести в книге героя, которого непременно полюбит публика? Как написать захватывающую историю и искупаться в лучах славы?
Единственная причина, по которой тебе следует написать роман, — необходимость сказать что-то людям. Ты должен это сказать. Ты садишься за стол и пишешь.
Как становятся писателями? Никак. Ими рождаются. У вас нет ни слуха, ни гибкости пальцев? Оставьте в покое скрипку. Нет тяги к литературе и отсутствует «ген грамотности»? Сожгите свою писанину.
Полезные советы начинающим писателям. Как приучить себя к систематическому литературному труду и добиться красоты слога. Как перестать мучиться и начать творить.
Научиться писать свои истории несложно. Усаживаетесь в кресло, заносите пальчики над клавиатурой… Уже слышали такие советы? Над вами подшутили! Есть правила, без которых историю не написать.
Неверно заданный темп повествования приведёт к ямам в композиции, ломаному ритму и в итоге к полному авторскому провалу. Литературное произведение не состоится.
Юлия, я вырос в полной семье с родными родителями. Мне сложно судить, как вы себя чувствовали, проходя через множество выпавших на вашу долю испытаний. Благодаря этим испытаниям, как сами пишете — вы стали не просто счастливым человеком, но человеком, знающим цену счастью. Я хочу верить, что испытания, выпадающие каждому из нас, случаются не просто так. Вы, и люди, подобные вам будут всегда стоять на страже тех, кто ищет счастье. И помогать им его обретать.
Роман, благодарю за ваш комментарий.
Юлия! Во-первых, хочу Вас поддержать: Вы молодец, не сломались, не обозлились, а стали трудолюбивым, ответственным, отзывчивым человеком! Действительно, полно людей, считающих окружение и обстоятельства виновными в своих неудачах. А вы всегда искали выход!
Во-вторых, это очень хорошо, что Вы написали рассказ о своей жизни, таким образом, выплеснув эмоции на бумагу, поделились опытом. Важно понимать и принимать свой вклад в ситуации, а иначе получится, что ни на что нельзя повлиять и только остаётся, что ждать счастье «на печи». Но, если примите мой совет, Вам наверняка подойдут не только тренинги и техники самоанализа. А ещё важно уметь расслабляться. Это довольно сложно, если в голове столько мыслей. Но необходимо. Тогда, я верю, Ваше счастье будет полным!
И ещё я представляю, если бы Ваш отец услышал всё, что Вы помните и чувствуете, он бы сильно удивился. К сожалению, он не понимает, что какое-то слово или шаг могут быть важны для ребёнка и отразиться на дальнейшей жизни. Можете написать ему письмо и выразить все свои чувства, от гнева и раздражения до понимания (а Вы придёте к этому, если всё выплеснете). Можно и не отправлять.
Да, воспитывая детей, важно — понять душу, не отмахиваться от детских проблем, больше разговаривать, улавливать нюансы настроения и поведения, чем «построить» и что-то из ребёнка «выточить». Но не все понимают, что это очень нужно, далеко не у всех высокий уровень эмпатии… А у кого-то из родителей просто нет на это моральных сил. У каждого своя роль и характер. И это совсем не плохо!
У Вас в жизни есть многое из того, о чём другие девушки только мечтают, всё у вас хорошо! Желаю Вашей семье ценить то счастье, которое у Вас уже есть!
Дорогая Елена, спасибо за ваш отзыв и пожелания. Мне очень приятно читать отклики от таких светлых людей, как вы.